Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux éleves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Jacqueline
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Françoise
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère...,Toto tu diras à ton père de passer
me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.

Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui...

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse. Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !

la derniere de la soirée
Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy
- Papy ? mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent

N'empêche que ceux qui passent par le CP Caudry ont un sacré bagage de blagues à leur actif !!! et encore Pascal Calvanese n'est pas là ...


Un facteur belge remet une lettre à une blonde :(préjugés ...)
- Voilà une lettre par avion.
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !

c'est un commissaire de police qui se rend sur les lieux d'un cambriolage, c'est un supermarché qui a été dévalisé.
Un
agent de la paix fait un rapport au commissaire :"Chef c'est bizarre,
on a volé que 150 salades et 2000 cartouches de cigarettes"
Le chef réfléchit un instant et dit:
"hum... à toutes les unités, on recherche un lapin qui tousse..."

festival !!!
http://fr.youtube.com/watch?v=xgcSE2PTonM
http://fr.youtube.com/watch?v=R5Tl8hBPdMs&mode=related&search=
http://fr.youtube.com/watch?v=KHV1RoAGWZc

Petite histoire reprise sur notre forum du tt sin...

J´étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d´une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Belle, douce, intelligente, attentionnée...

Il y avait juste une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

En effet, ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et décolletés provoquants.

Elle se penchait régulièrement lorsqu´elle était face à moi, de sorte que j´avais une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait auprès de qui que ce soit d´autre.

Dernièrement, petite soeur m´a appelé et m´a demandé de la rejoindre afin de vérifier les invitations du mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé.

Elle m´a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu´elle voulait avant cela assouvir l´attirance et le désir qu´elle ressentait pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m´a dit qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J´étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit :

- "je vais en haut dans ma chambre, monte me rejoindre et viens me prendre"

J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers.

Quand elle a atteint le palier de l´étage, elle a retiré sa culotte et me l´a jetée au visage.

Je suis resté là pendant un moment. Puis je me suis décidé. Je me suis dirigé vers la porte.

Je l´ai ouverte, et j´ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Des larmes plein les yeux, il m´a étreint brusquement et m´a dit:

- "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas espérer un homme meilleur pour notre fille. Bienvenue dans la famille"

Moralité : Rangez toujours vos capotes dans votre voiture.

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :



- Je travaille à de grandes profondeurs

- Je plonge la tête la première dans toutes les situations

- Je n'ai ni week-end, ni vacances

- Je travaille en milieu humide

- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires

- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation

- Je travaille à de hautes températures

- Je suis exposé aux maladies contagieuses





Réponse de la Direction



Cher Pénis,



Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :



1. Vous ne travaillez pas 8 heures en continu

2. Vous vous assoupissez après un bref effort de travail

3. Vous ne suivez pas toujours les ordres de la Direction

4. Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites

5. Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail

6. Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période

7. Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur

8. Vous êtes incapable de travailler en binôme

9. Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée

10. Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée



Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec deux sac suspects.



La Direction

[size=12]Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses
affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas ! réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !

Son mari sort une valise et commence a emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vasfaire pour vivre
avec 600 dollars par an ! [/size]

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive
en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est
dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le
trou de la serrure.
Elle dit alors 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce
mon pouce!

la derniere de la soirée
Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a
refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant
de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit bête, nous
voila tous contaminés!

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d´enfants
et ils décidèrent un jour de
faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le
père de substitution devait
arriver, M.Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m´en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les
photos de bébés faisant du
porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d´explication.



Je vous attendais. L´interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? fit le photographe.

Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C´est pour cela que je vous attendais.

Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle demanda :



- Eh bien où commençons-nous ?

Remettez-vous en à moi. Habituellement, j´essaye deux fois dans la baignoire,
une fois sur le canapé et
éventuellement deux fois sur le lit.

Parfois, le sol du salon c´est sympa aussi. On peut vraiment faire ça
n´importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n´y soit pas
arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais
si nous essayons plusieurs
positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que
vous serez satisfaite des
résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s´étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J´aimerais
entrer et sortir en moins 5 minutes
mais vous seriez déçue, j´en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d´un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !s´exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous
considérez combien ça a pu être
difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J´ai dû l´emmener au Zoo de Vincennes pour faire
correctementle boulot. Les gens se sont
agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une
vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d´étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait
et hurlait sans arrêt. J´avais
du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j´ai pu enfin commencer. Et
puis, quand les écureuils se
sont mis à mordiller mon équipement, j´ai juste eu le temps de tout
remballer.
Mme Dunnet se pencha : - Vous voulez dire que les écureuils ont mâché
votre... hum...équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et
nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???

- Oh oui, j´ai besoin d´utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est
vraiment trop gros pour que je
puisse le tenir longtemps....Madame

???

MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s´est évanouie !

Gainsbourg, grand pêcheur devant l'éternel décède.Il se présente au paradis devant St pierre qui illico presto l'expédie au purgatoire.En voulant prendre de ses nouvelles pour suivre l'évolution de sa rémission, st pierre fait un tour au purgatoire et découvre notre serge, une clop au bec, une femme sur les genoux et une bouteille de whisky."je croyais qu'il était ici pour expier sa faute " dit st pierre et le cerbère de garde d'enchainer :" c'est la cas, les cigarettes sont bout filtre, la bouteille est vide et la femme n'a pas de trous"