Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Jesus se promene dans le désert.

Soudain il rencontre un vieux monsieur. Jesus lui demande alors ce qu'il fait et le vieux lui repond:

-Je cherche mon fils.

-Et a quoi il ressemble votre fils?

-Il a des clous dans les mains et les pieds.

Sur ces paroles, Jesus s'ecrit : Papa!

Et le vieux : Pinochio!?

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre zut de cierge...........









Une petite pour finir ^^ :



- Tu connais la blague du nombril?
- Non
- Bril

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous !

Lors d'une conférence interrnationale de medecine, 4 médecins discutent:

L'allemand dis:" nous on a greffé un morceau de cerveau à un malade et il va bien , il a même trouver du travail"

Le russe dis: " nous on a pris une couille pour la greffé à un malade et il va bien aussi , il a meme trouver du travail"

Le chinois dis " nous on a pris le coeur d'un , on l' a coupé en 2 et on la gréfé à deux hommes et les deux vont bien , ils ont meme trouver du travail"

Le français dis "bande de rigolots, nous on a pris un homme sans cerveau , sans couilles et sans coeur, on l'a élu président et maintenant tout le monde cherche du travail"

claude a 40 ans et a des problemes d erection donc il decide une bonne fois pour faire plaisir a sa femme et passer une nuit torride de prendre plusieurs cachets de viagra a la fois.le resultat est impressionnant du coup sa femme enjambe claude puis la...plus rien,le sexe de claude est retombé au plus bas.
claude en parlant a sa femme et en montrant son sexe:"tu vois meme drogué elle te reconnait"

Petite culotte

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Une femme entre dans le bus avec son bébé dans les bras. Le chauffeur s'adresse alors à elle :
- "C'est vraiment le bébé le plus moche que j'ai jamais vu"
La femme outrée va s'asseoir en l'ignorant. Elle dit alors à l'homme assis à côté d'elle :
- "Le chauffeur vient de m'insulter"
L'homme réponds alors :
- "Ne vous laissez pas faire, allez lui dire ce que vous pensez, je garderai votre singe pour vous"

Pas mal

Dans le Sud, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Raymond Domenech, Frederic Thiriez, Jean-Michel Aulas et Claude Puel en otages, et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?


- 5 à 10 litres...ça dépend...!!

C'est une dame, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin,
Avenue FOCH...



Donc elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille,

je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ?

Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer

qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :



- « Chez Leader Price «

Aux Etats-unis, comment apelle t'on l'art de la fellation?
L'art Monica!

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son
(peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se
promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des
questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un
green.
"- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant."
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
"- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant."
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
"- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué..."
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le
perron. Le lord et le jeune home vont à sa rencontre et le lord dit :
"- Voici mon fils, Stanley."
Le jeune homme lui sert la main et dit :
"- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?"

Paris Hilton serait sur le point de racheter le club de football marseillais.
La starlette américaine aurait en effet déclaré, lors d'une récente
conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre
les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter : "Paris, Paris, on
t'***** !"