Un instituteur parisien, amateur de foot, demande à sa classe qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit contrarié : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit (encore plus contrarié) : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit (ironique) : ah bon ! tu fais comme tes parents ?
Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !

GEOGRAPHIE D’UNE FEMME


- Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.


- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.


- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.


- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.


- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.


- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.


- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.


- Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller…

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains.

La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :

- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :

- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...

Le juge, médusé, remarque:

- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

Et le témoin explique :

- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

LOOOOL !!!
Continue a nous sortir des ptite blagounete. Moi jadore :)

Merci mais je vais en garder un peu pour les jours prochains!!! lol

allez, une dernière avant d'aller me coucher :

L'histoire ne dit pas si elle est blonde mais... qui en douterait ?> Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
> L'agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100.
> L'homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
> La femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas
> plus."
> L'homme lance un regard à sa femme...
> L'agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière
> arrière qui est brûlée."
> L'homme :- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière
> brûlée.
> La femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que
> tu
> ne l'a pas fais réparer. "
> L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se
> taire.
> L'agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce
> que
> vous ne portiez pas votre ceinture.
> L'homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après
> que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
> La femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! "
> L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
> " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE zut DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"
> L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous
> parle
> toujours comme ça? "
> Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "

il est bon ce nigof!!!

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette
vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le
gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est
donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de
croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se
transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour,
catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait
eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme
décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on
lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites
de l'opération.
Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros
sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution
le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
Amis de la
poésie, à bientôt...

grand moment de poésie nordiste!!!!!
Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain.....
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée!
-Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule.....
Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse.
Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et v'là ti pô que j'lô prise par derrière... elle gueult,
elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle.
Et pis elle attrape eun gigot congelé et v'là ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme?
- Si mais pô à Auchan.....