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Nigof
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MessageSujet: histoires drôles   Ven 28 Sep 2007 - 17:12

Un instituteur parisien, amateur de foot, demande à sa classe qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit contrarié : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit (encore plus contrarié) : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit (ironique) : ah bon ! tu fais comme tes parents ?
Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !
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Nigof
N° 2


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MessageSujet: Re: histoires drôles   Ven 28 Sep 2007 - 17:13

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait .
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé!
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willi59
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Ven 28 Sep 2007 - 17:29

Nigof a écrit:
Un instituteur parisien, amateur de foot, demande à sa classe qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit contrarié : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit (encore plus contrarié) : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit (ironique) : ah bon ! tu fais comme tes parents ?
Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !

Moi celle là je l'adore!!!!!
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jerem
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Ven 28 Sep 2007 - 18:22

Nigof a écrit:
Un instituteur parisien, amateur de foot, demande à sa classe qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit contrarié : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit (encore plus contrarié) : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit (ironique) : ah bon ! tu fais comme tes parents ?
Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !


jolie
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Nigof
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Ven 28 Sep 2007 - 22:09

GEOGRAPHIE D’UNE FEMME


- Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.


- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.


- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.


- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.


- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.


- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.


- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.


- Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller…
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Nigof
N° 2


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MessageSujet: Re: histoires drôles   Ven 28 Sep 2007 - 22:10

GEOGRAPHIE D’UN HOMME



- Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland…
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Nigof
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Ven 28 Sep 2007 - 22:33

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains.

La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :

- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :

- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...

Le juge, médusé, remarque:

- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

Et le témoin explique :

- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...
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joye
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Ven 28 Sep 2007 - 22:44

LOOOOL !!!
Continue a nous sortir des ptite blagounete. Moi jadore :)
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Nigof
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Ven 28 Sep 2007 - 22:46

Merci mais je vais en garder un peu pour les jours prochains!!! lol
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Nigof
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Ven 28 Sep 2007 - 23:34

allez, une dernière avant d'aller me coucher :

L'histoire ne dit pas si elle est blonde mais... qui en douterait ?> Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
> L'agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100.
> L'homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
> La femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas
> plus."
> L'homme lance un regard à sa femme...
> L'agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière
> arrière qui est brûlée."
> L'homme :- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière
> brûlée.
> La femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que
> tu
> ne l'a pas fais réparer. "
> L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se
> taire.
> L'agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce
> que
> vous ne portiez pas votre ceinture.
> L'homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après
> que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
> La femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! "
> L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
> " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE zut DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"
> L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous
> parle
> toujours comme ça? "
> Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "
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joye
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 29 Sep 2007 - 9:14

lol! lol! :bois: :bois:
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Pauleta62
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 29 Sep 2007 - 10:23

jerem a écrit:
Nigof a écrit:
Un instituteur parisien, amateur de foot, demande à sa classe qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit contrarié : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit (encore plus contrarié) : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit (ironique) : ah bon ! tu fais comme tes parents ?
Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !


jolie

moé ^^
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xoom
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 29 Sep 2007 - 12:11

il est bon ce nigof!!! Laughing
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Mr Raoul
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 29 Sep 2007 - 18:32

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette
vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le
gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est
donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de
croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se
transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour,
catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait
eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme
décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on
lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites
de l'opération.
Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros
sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution
le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
Amis de la
poésie, à bientôt...
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willi59
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 29 Sep 2007 - 19:10

grand moment de poésie nordiste!!!!!
Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain.....
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée!
-Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule.....
Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse.
Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et v'là ti pô que j'lô prise par derrière... elle gueult,
elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle.
Et pis elle attrape eun gigot congelé et v'là ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme?
- Si mais pô à Auchan.....
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willi59
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 29 Sep 2007 - 19:23

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux éleves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Jacqueline
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Françoise
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère...,Toto tu diras à ton père de passer
me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.

Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui...
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jerem
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 29 Sep 2007 - 20:45

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse. Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !
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jerem
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 29 Sep 2007 - 20:46

la derniere de la soirée
Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy
- Papy ? mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent
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Mr Raoul
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 29 Sep 2007 - 21:31

N'empêche que ceux qui passent par le CP Caudry ont un sacré bagage de blagues à leur actif !!! et encore Pascal Calvanese n'est pas là ...


Un facteur belge remet une lettre à une blonde :(préjugés ...)
- Voilà une lettre par avion.
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !

c'est un commissaire de police qui se rend sur les lieux d'un cambriolage, c'est un supermarché qui a été dévalisé.
Un
agent de la paix fait un rapport au commissaire :"Chef c'est bizarre,
on a volé que 150 salades et 2000 cartouches de cigarettes"
Le chef réfléchit un instant et dit:
"hum... à toutes les unités, on recherche un lapin qui tousse..."
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Mr Raoul
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 29 Sep 2007 - 21:44

festival !!!
http://fr.youtube.com/watch?v=xgcSE2PTonM
http://fr.youtube.com/watch?v=R5Tl8hBPdMs&mode=related&search=
http://fr.youtube.com/watch?v=KHV1RoAGWZc
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Dim 30 Sep 2007 - 19:21

Petite histoire reprise sur notre forum du tt sin...

J´étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d´une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Belle, douce, intelligente, attentionnée...

Il y avait juste une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

En effet, ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et décolletés provoquants.

Elle se penchait régulièrement lorsqu´elle était face à moi, de sorte que j´avais une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait auprès de qui que ce soit d´autre.

Dernièrement, petite soeur m´a appelé et m´a demandé de la rejoindre afin de vérifier les invitations du mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé.

Elle m´a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu´elle voulait avant cela assouvir l´attirance et le désir qu´elle ressentait pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m´a dit qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J´étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit :

- "je vais en haut dans ma chambre, monte me rejoindre et viens me prendre"

J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers.

Quand elle a atteint le palier de l´étage, elle a retiré sa culotte et me l´a jetée au visage.

Je suis resté là pendant un moment. Puis je me suis décidé. Je me suis dirigé vers la porte.

Je l´ai ouverte, et j´ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Des larmes plein les yeux, il m´a étreint brusquement et m´a dit:

- "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas espérer un homme meilleur pour notre fille. Bienvenue dans la famille"

Moralité : Rangez toujours vos capotes dans votre voiture.
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Nigof
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Dim 30 Sep 2007 - 20:13

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous les deux surpris. L'homme se retourne vers elle et dit :
"M'dame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
"Monsieur, si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Dim 30 Sep 2007 - 20:15

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
"Désolée chéri mais j'ai un rendez-vous demain chez le gynéco et je voudrais rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se retourne à nouveau vers sa femme :
"est-ce que tu as aussi RV chez le dentiste demain ?"
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Dim 30 Sep 2007 - 20:16

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :



- Je travaille à de grandes profondeurs

- Je plonge la tête la première dans toutes les situations

- Je n'ai ni week-end, ni vacances

- Je travaille en milieu humide

- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires

- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation

- Je travaille à de hautes températures

- Je suis exposé aux maladies contagieuses





Réponse de la Direction



Cher Pénis,



Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :



1. Vous ne travaillez pas 8 heures en continu

2. Vous vous assoupissez après un bref effort de travail

3. Vous ne suivez pas toujours les ordres de la Direction

4. Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites

5. Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail

6. Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période

7. Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur

8. Vous êtes incapable de travailler en binôme

9. Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée

10. Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée



Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec deux sac suspects.



La Direction
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Dim 30 Sep 2007 - 20:18

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses
affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas ! réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !

Son mari sort une valise et commence a emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vasfaire pour vivre
avec 600 dollars par an !
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MessageSujet: Re: histoires drôles   

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