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Nigof
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Jeu 18 Oct 2007 - 17:53

Trop drôle!!!

Un petit faible pour les mamans très douées...
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keutch
40


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MessageSujet: Re: histoires drôles   Jeu 18 Oct 2007 - 18:45

http://www.koreus.com/video/tetris-humain.html

moi perso je trouve ca trop fort vous m'en direz des nouvelles...
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Rahan
N° 5
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 20 Oct 2007 - 9:01

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tète a deux mains, visiblement sonné. L'Anglais se dit : - Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. La Norvégienne pense : - L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié. Le Français se dit : - Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enfoiré d'Anglais.
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Rahan
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Dim 21 Oct 2007 - 18:58

Nigof a écrit:
Trop drôle!!!

Un petit faible pour les mamans très douées...

Pourquoi ça t'a rappelé des souvenirs ???????
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Rahan
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Dim 21 Oct 2007 - 19:57

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain



particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s' embrouille et n' est plus certain de l' endroit

exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s' approche, s' excuse, lui explique sa confusion et lui demande si

elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Hé bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière

moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L' homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se reproduit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un

trou derrière moi.

Vous devez donc être au 13ème. »

L' homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu' il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s' il la connaît.

Il répond dans l' affirmative :« Elle est représentante et vient jouer à

ce club régulièrement. »

Notre golfeur s' approche d' elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente.

Qu' est-ce que vous vendez ? »

« Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. » « d' accord », répond

l' homme.

« Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »

Sur ce, l' homme se met à rire à gorge déployée.

«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,

c' est la réaction que ça provoque.

« Non, non, répond l' homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas

de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un

trou derrière vous ! »
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Nigof
N° 2


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MessageSujet: Re: histoires drôles   Lun 22 Oct 2007 - 19:45

Rahan a écrit:
Nigof a écrit:
Trop drôle!!!

Un petit faible pour les mamans très douées...

Pourquoi ça t'a rappelé des souvenirs ???????

On a tous plus ou moins vécu des choses semblables il me semble!

Mais c'est surtout que je la trouve super mignonne...
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Rahan
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Jeu 25 Oct 2007 - 10:31


Nigof, tu devrais aussi l'apprécier celle-là, elle est tellement vrai !!!!!!

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.



Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
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Nigof
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Ven 26 Oct 2007 - 18:39

:clap: J'ADORE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Rahan
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Jeu 22 Nov 2007 - 9:29

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !
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Nigof
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 16 Fév 2008 - 22:42

Les plus belles citations de Jean-Claude Van Damme...au secours !!!!

L'air:

. " Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi... En meme temps l'air tu peux pas le toucher... Ca existe et ça existe pas... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim... 'It's magic'... L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau... ".

La photographie:

. "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges... ".

La psychologie:

. "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon... ".

La voyance:

. "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche...".

La r ésonnance:

. "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien...".

Le moi intérieur:

. "Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens 'aware of your own body'! ...".

La femme:

. " Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est 'aware' qu'elle attend un enfant... ".

La cacahuete:
. " J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuetes, 'it's a really strong feeling'... ". Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme... ".

La lingerie:

. "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.... ".


Le moment:

. "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut... ".

Adam et Eve:

. "Moi, Adam et Eve, j'y crois plus, tu vois... parce que je suis pas un idiot: la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine.. ".

Le nu:

. "Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans... ".

Le Biscuit:
. "Un biscuit ça n'a pas de 'spirit', c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle... ".


Le language:

. "A l'an 3000 les gens vont se parler avec, ., les yeux, des ondes... Ne me prends pas pour un fou... les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de 'love' ou de 'hate' et la communication se fait comme ça...".

ou encore:

. "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever...".
. "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord...".
. "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée...".
. "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens...".
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rom1976
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Lun 28 Avr 2008 - 20:38

comment appelle t'on 1 parisien misant chaque semaine sur le

psg au loto foot??????????



REPONSE:





UN CON SANS GAINS
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Nigof
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Lun 28 Avr 2008 - 21:29

Elle est pas mal celle là!!!
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rom1976
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Lun 28 Avr 2008 - 21:44

et d'actualité!
Bon Morinov va me haïr, Pauleta aussi... lol!
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Mr Raoul
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Lun 28 Avr 2008 - 21:48

le mieux c qu'elle est modelable pour le rcl ^^
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Voir le profil de l'utilisateur http://cpcaudry.eklablog.fr/article-77741-tennis-de-table-caudry
rom1976
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Lun 28 Avr 2008 - 21:50

Mr Raoul a écrit:
le mieux c qu'elle est modelable pour le rcl ^^
mais d'un coup, c'est moins marrant et moins d'actualité! Boulet
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Nigof
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MessageSujet: Nouveau placement garanti pour les épargnants : le P.E.L. !   Mer 30 Avr 2008 - 12:13

Si à l'ouverture d'euro tunnel vous aviez pris 1.000 euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu ! (Aujourd'hui 0,22 euro l'action)
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1.000 euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1.000 euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1.000 euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1.000 euros de caisses de Leffe, vous auriez tout bu, et aujourd'hui il vous resterait encore 380 euros de consigne (soit le plus haut rendement !).

Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)
L'épargne qu'il vous faut !
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Mer 30 Avr 2008 - 13:54

Désolé de casser ton histoire mais eurotunnel vaut maintenant 12 € alors ceux qui veulent gagner de l'argent acheter eurotunnel car ca va monter ca va monter et c'est de l'argent très facile.

_________________
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C'est qui l'taulier ?
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Nigof
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Mer 30 Avr 2008 - 14:56

Ha, comme la société bouge vite!!!

En tout cas, çà ne change rien au rendement du PEL qui reste très interessant quand même lol!
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vandermeersch
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Ven 2 Mai 2008 - 9:53

pour les beloteux:un couple habite une petite maison avec il faut le dire des cloisons assez fine,donc quand il faut faire le devoir conjugal c est un peu genant pour les enfants.l epouse decide donc de faire un code d amour qui consistera a dire belote quant elle aura envie de beaucoup de chose et le mari dira rebelote s il est consentent bien sur.le soir arrivé notre cher couple s installe dans leur nid douillé quand tout a coup la femme dit belote,le mari << je passe>> ,elle souleve les couvertures et dit <>
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bat59553
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Dim 4 Mai 2008 - 18:05

une blonde appelle son docteur
"allo docteur je n'aurais pas oublié ma petite culotte chez vous?"
"a non désolé madame"
"bon ce n'est pas grave j'appelle mon dentiste"

-----------------------------------------------------------------
un homme appelle sa femme
"chérie, chérie vite fait tes bagages j'ai gagné 10 millions €"
"o super je prend mes affaires de ski ou d'été ?ont va où?"
"toutes ma chérie tu prend toutes tes affaires et tu te casse de la maison!!!!"


lol! lol! lol! lol!
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Nigof
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MessageSujet: [b]La maîtresse demande un jour aux enfants...[/b]   Lun 5 Mai 2008 - 15:45

- avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : avec des pommes, des poires, des pêches, etc.
Un petit garçon dit :
- avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas que l'on fasse de la compote avec ; sais-tu comment on fait ça ?
- ben, je ne connais pas la recette, mais ma mère, quand elle se lève le matin, elle dit toujours « j'ai la moule en compote ».
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bat59553
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Lun 12 Mai 2008 - 10:36

combien faut il de belge pour viser une ampoule dans une caravane?


5
1 qui tiens l'ampoule et 4 autre qui tourne la caravane lol! :nimp:
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plouts62
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Club : C.T.T.Fouquières les lens
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Sam 17 Mai 2008 - 12:11

Nigof a écrit:
- avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : avec des pommes, des poires, des pêches, etc.
Un petit garçon dit :
- avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas que l'on fasse de la compote avec ; sais-tu comment on fait ça ?
- ben, je ne connais pas la recette, mais ma mère, quand elle se lève le matin, elle dit toujours « j'ai la moule en compote ».

Celle là est cruelle mdr !
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jeancaps
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Dim 18 Mai 2008 - 13:03

pourquoi les femmes ont -elles deux paires de levres??
une pour dire des conneries et une autre pour se faire pardonner!
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vandermeersch
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MessageSujet: Re: histoires drôles   Dim 18 Mai 2008 - 18:46

dis papa pourquoi maman tourne en rond quand elle marche;ta gueule et passe les clous
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MessageSujet: Re: histoires drôles   

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histoires drôles
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