Blagues

Si certains ont des blagues à raconter Je commence


Différence homme / femme :





Amitié féminine :


Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain
matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.


Le mari appelle ses 10 meilleures amies.


Aucune ne confirme.








Amitié masculine :


Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin


il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.


La femme appelle ses 10 meilleurs amis.


8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Dans la même série :

Un gars se réveille vers 1h du mat, il regarde le réveil et dit à sa compagne :"merde, il est déjà 1h, ma femme doit m'attendre, faut que je file"... et sa compagne lui répond :"Michel, je suis ta femme!"

c'est 100 petits bonsommes qui courent dans le désert car un dragon les
poursuit. Ils arrivent devant une grotte. y'en a 50 ils font "ouais
faut aller s'y planque y nous y trouvera pas et tout" et 50 qui font
''nan on va se retrouver piégé faut continuer à courir". Donc y se
séparent en deux groupes de 50. Sur ce le dragon arrive. Pas bête le mec
(enfin le dragon), il fouille la grotte et bouffe les 50 mais il se dit
"merde, il en manque un peu là" et ressort. Au loin il voit donc les 50
autres courir pour sauver leur cul.





Il ne reste que 50 mecs.




Ouais donc, et là ils arrivent en vue d'une oasis. Et y'en a 25 qui
disent "faut qu'on se repose et qu'on aille boire, on va crever sinon".
Et 25 qui disent "nan il va nous trouver la bas et nous buter obligé"
et tout. Donc y se séparent comme je viens de dire, 25 dans l'oasis et
25 qui continuent. Arrive le dragon, il voit le nuage de poussiere des
mecs qui courent toujours, ils sont crevés, il a aucun mal à les
rattraper et à les bouffer. Seulement voilà, il réalise vite qu'il en
manque encore au compteur !





Il ne reste que 25 mecs.




Donc le dragon regarde un peu et là il voit l'oasis. Entre temps je
précise qu'un des 25 survivants a été piqué par une araignée et en est
mort.





Il ne reste que 24 mecs.




Bon et donc, les mecs voient le dragon arriver et ils se disent
"merde on fait quoi ?" et se barrent en courant. Ils arrivent bientot
en vue d'une premiere ville. Ils se concertent. 12 d'entre eux font
"ouais et tout, dans la ville on pourra se cacher", et 12 autres "non
non, faut continuer à courir, la ville est trop petite il nous
retrouvera", mais finalement les 24 s'accordent pour se cacher dans la
ville. Haha ! enfin bref. Ils arrivent devant un hotel. 12 décident de
se planquer en haut, 12 de se planquer en bas. Sur ce le dragon arrive.
Pas bête le mec, enfin le dragon, il monte d'abord en haut et mange les
12 cons qui s'y sont cachés. Mais ça laisse le temps aux 12 autres de
se tailler.





Il ne reste que 12 mecs.




A ce moment, ils fuient la ville et se retrouvent à nouveau dans le
désert, avec toujours le dragon aux trousses. S'ensuit une course
poursuite digne d'un film de Bruce Willis, au cours de laquelle six
mecs se font bouffer.





Il ne reste que 6 mecs.




Finalement ils arrivent devant une ville. 3 d'entre eux décident de
tracer leur route, 3 d'entre eux de s'y cacher. Le dragon arrive et
bouffe les 3 qui ont continué de courir.





Il ne reste que 3 mecs.




Le dragon arrive en ville et traque les trois derniers mecs. Il en
chope deux mais le troisieme se barre au guidon d'une moto verte.





Il ne reste plus qu'un seul petit bonhomme.




Le dragon se dit "merde !", et s'empare d'une moto rouge. Il trace
comme un dingue et finalement rattrape le dernier petit bonhomme et le
bouffe.





Moralité : la moto rouge va plus vite que la moto verte

quel rapport y a t'il entre les nuages et une femme.





Quand il n'y en a pas on est sur de passer une bonne journée ;-)

quel est la différence entre un ascenceur et une femme?







Aucune tu mets toujours ton doigt où 't'habite'

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.


- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !


- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.


- Je peux l'attendre ?


- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.


Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :


- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !


Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit
tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en
profite


pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.


- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !


Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.


Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.


Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.


- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

LCed10 a écrit:

quel rapport y a t'il entre les nuages et une femme.





Quand il n'y en a pas on est sur de passer une bonne journée ;-)

ta vie doit etre magnifique alors !!!

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...





Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "





Adam: ??!?





Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "





Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "





Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "





Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "





Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam,
puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na
!) "







Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.





Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "





Dino: " ???!? "





Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "





Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?





Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"





Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "





Dino: " Il n'en est pas question ! '





Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !








Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci
continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe
gorille.




Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !





Gorille: " ???!? "





Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "





Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "





Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!





Gorille: " Il n'en est pas question ! "





A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !





Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle
continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un
lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.




Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour
attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un
poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.




MORALITE de l'histoire :





Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les
gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors
jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

Un homme et une femme se percute dans un hall d'hôtel, le coude de l'homme sur la poitrine de la femme.
L'homme dit: Madame, excuser mais je sais que si votre coeur est aussi doux que votre poitrine je sais que vous me pardonnerez
La femme dit: et vous si votre sexe est aussi dur que votre coude je suis en chambre 205



seconde:

une portuguaise s'est fait violé dans un bus alors elle va au commissariat pour porter plainte...

-meuchieu lachent je me chui fé violé
-où?
-dans un buch
-vous êtes vous plaint au conducteur?
-mais non lui auchi il a partichipé
-avez vous fait des cris pour qu'ils arrete?
-mais bien chur je crier lécher moi, lécher moi

3ième

un homme assez riche a trois fille et elle se marie alors il leur paye dans un hotel de luxe les noces...

le soir il passe a coté des chambres de ses filles

la première

- AN AN ANA NA !!!!!!!! *clik* *clik*

la seconde

- AN AN ANA NA !!!!!!!! *clik* *clik*

le dernière

- *rien*

le matin il se lèv ete au déjeuné il demander a la troisième fille

- pourquoi tu n'as pas fait des bruit hier soir?

- on ne parle pas la bouche pleine


4ième exellente celle la

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"


"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde."

qu'est ce qu'un rat sans queue un raccourci

C'est une blonde qui veut vendre sa voiture mais elle a trop de kilomères donc elle va voir son garagiste et lui dit son problème.
Le garagiste di pas de problème je vais vous trafiquer le compteur et ca ne se verrra pas donc le garagiste fit passer le compteur a 6000 km .
3 jours après le garagiste revoit la femme blonde et lui dit als vous avez su la vendre votre voiture .
Et la blonde dit ben non elle a que 6000 km elle est neuve