histoires drôles

conversation spirituelle:

L'homme : Dieu ?

Dieu : Oui ?

L'homme : Je peux te demander quelque chose ?

Dieu : Bien sûr !

L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?

Dieu : Une seconde !

L'homme : Et un million d'Euros ?

Dieu : Un centime !

L'homme : Peux-tu me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde !

pas male ^^

super

-Quelle est la fée préférée des enfants ? La fée Clochette. Quelle est la fée préférée des femmes ? La fée du Logis Quelle est la fée préférée des hommes ? La fée Lation!!

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-Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique ? Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...

via facebook

il semblerait que ma "blague" sur le meiller prenom n'a pas plu et n'a pas echappé a la censure....dommage je la trouvais sympa!

Zidane a mis la tête,
Henry, la main
Ribéry a mis la b...

pas mal sam !!!!!!!!!!

Un type entre dans la chambre conjugale, une chèvre dans les bras.
Sa femme est allongée sur le lit et en train de lire un livre.

L'homme dit :
- Tu vois chérie, ça, c'est la grosse vache que je baise quand t'as la migraine.

La femme répond :
- Si t'étais moins con, tu saurais que ce n'est pas une vache mais une chèvre.

L'homme sourit :
- Si t'étais moins conne, tu saurais que ce n'est pas à toi que je parlais connasse !

ca va faire plaisir a brigitte bardot lol!

Douane

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.

Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond : Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes

Invité

EXCELLENT SAM

Bon voilà 3 petites blagues qui ne vous ferons peut-être pas rire mais qui vous accrocheront au moins un petit sourir je pense

1. Deux petits pois se parlent, qu'es-ce qu'ils se disent?

2. Deux petits oiseaux se parlent, qu'es-ce qu'ils se disent?

3. Deux hommes se parlent, un demande à l'autre "c'est par où l'Arabie Saoudite?" Que lui réponds l'autre?

??????????

1. On va en boîte ? (boîte de nuit / boîte de conserve )

2. On se prend un verre ? (ver de terre / verre à boire )

3. C'est par là mec (La Mecque )

^^

Ouais ...........mais nan !!!!!!!!

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… "
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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte
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Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud !
s'écrie-t-elle.
- Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!

Ben bravo, à votre âge mademoiselle...

Il faut évoluer avec son temps, c'est plus comme avant histoires drôles - Page 23 Lol

mdrr !! la derniere est vraiment sympa !!

[quote="
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte
[/quote]

Tout simplement excellente!!! une autre ???

> Ah ces femmes !
>
> Un homme regarde un match de ping en compagnie de son épouse et bien
> évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
> Il passe son temps à alterner entre le match de ping et un film presque
> pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et
> s'embrassent à qui mieux mieux.. etc....
> Il dit à sa femme :
> «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le ping ou ce film de cul!»
> Sa femme, impitoyable :
> «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au ping ! »
>
> Sont mauvaises ces femmes !!!

Ch'pére henri y cominche a avoir dé pti probléme séxuel quan il va au lit.yatin parlé du viagra et il va n'akaté une boite!au soir,pour fair l'surprise a s'femme,y prin 2 cachet avan de s'couché.quand y s'couche,georgette,s'femme,vo ke j'lengin yé monté!trop continte el ...s'couche sur eu snome,mai surprise,pffff,pu rien!

henri,désolé ravisse s'femme et li di:
té vo georgette,méme drogué m'biloute al t'arkono

N° 900 Nombre de messages : 396 Age : 55 Date d'inscription : 27/04/2007

excellent

Invité

Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon.S'mère al l'acoute juer et intind :

Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt...

Al dit rin, mais li fait des gros yeux.

Gare ed' Douai, gare des pédés, 2 minutes d'arrêt...

Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!

Y s'passe queq' minutes, pi al intind :

Gare d'Avion, gare des cons...

Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu...

Et vlan, y prind ein' torniolle.

File dins t'chambre !!!

Ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer.

Queq' minutes plus tard, al intind :

Gare d'Arras, ein' heure d'ar-tard à cause d'ein' connasse...