histoires drôles

et comme on dit au vatican : "curé sur les dents, bedot pas content"

Un gars vient de se faire opérer de la prostate. Il est
toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du
Viagra, suite habituelle de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne
tranquillement un beau matin, quand l'infirmière
entre.
- Excusez-moi, madame, c'est le Viagra !
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre
intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude,
d'ailleurs je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse
gâterie, à fond les burettes.
- Merci, mais pourquoi ?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite
fait de me rincer la bouche que de changer les draps.

c'est du vécu ca bud !!

Un enfant joue au train électrique dans son salon...
TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés...
TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons...
TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards...
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !! 3h plus tard la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train !!!
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3h de retard a cause d'une connasse!!

mdrrr !!

C'est une femme qui est chez le ginécologue.
Belle femme, brune. Le ginéco arrive et en touchant un petit peu les poils,
il aperçoit 2tatouages en haut des cuisses de la femme.
Y'en a un, c'est la tête de Dominici, et l'autre, c'est la tête d'Ibanez.
le ginéco, surpris:"Rhoo j'ai jamais vu ça et pourquoi vous faites ça?
-Bah parce que je suis fan de rugby
-Ah mais moi aussi !
Comme elle est super jolie, il lui propose de faire un petit bisou sur leur tête.
-Biensur, sa va leur porté bonheur, allez-y docteur ! répond la femme pas dérangée.
Alors le ginéco fait un ptit bisou sur Dominici et sur Ibanez puis il relève la tête.
Et là, la femme lui demande, en souriant:"Et chabal, il a pas le droit à un ptit bisou lui aussi ?!"

mdrrrrrrrrrr

C'est un mec qui rentre dans un bar avec les deux bras déchictés et le visage ensanglanté.
Il arrive au bar et demande:
"Raymond, mes-moi un ricard"
-Mais, qu'est-ce qu'il t'es arrivé?
-Bah je viens t'enterré ma belle-mère...
-Mais c'est quoi le rapport avec tes bras et ton visage?
-Bah oué parce que, elle voulait pas !!

C'est un mec qui se ballade avec deux grosse valises.
Son pote lui dit:"Qu'est-ce que tu fais avec ces 2valises?
"Tu devinera jamais"
"Vas-y dit"
"Tu me croiras pas, mais dans cette valise, y'a une mythe géante, de 30kilos"
"Quoi?!!"
Le mec, surpris, ouvre la valise, et vois une mythe géante... il referme,
Alors étonné, il demande:
"Et dans l'autre valise, y'a quoi?"
"Si je te le dis, tu ne me croiras pas"
"Bah si, vas-y dit!"
"Ya un génie"
"Quoi?!!"
Le mec, supris ouvre la valise, et vois un génie de 20mètres de haut...
Le génie dit:"Ô mon maître, tu m'a libéré, fais un voeu"
"Euh je sais pas, euh... je voudrais un milliard"
Schlak, la valise se referme, et 2secondes après, y'a un billiard qui est arrivé de nul part..
Le pote ne comprend pas:
"Hé dit, ton génie, il est pas un peu con ? Je lui ai demandé un milliard, il me donne un billiard"
"Et moi, tu crois que j'ai demandé une grosse mythe ?!"

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot : "je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas. J'en peux plus ! Le mari: calme toi mon amour, est-ce que tu as un modèle? oui il ya un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !...c'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.- écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit :DIOR 200 € la bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5,300 € la bouteille. La dame ne dit rien. Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL,0.49 € la boîte

moumou a écrit:

Jeu de mains a écrit:

très très bon, Monsieur Moummou!!! Chapeau bas!

dans notre sacerdoce ce "chapeau" s'appelle une mitre

Quand un évêque a une grosse mitre, ça fait mal aux enfants de choeur.

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L’infirmière lui dit alors
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

tiboboll62 a écrit:

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L’infirmière lui dit alors
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un homme entre dans une brasserie affamé.
Il consulte le menu et est surpris mais aussi excité de voir les plats suivants :
Steack frites 12€
Jambon beurre 5€
Pipe 3€

Il regarde la serveuse, une blonde pulpeuse très excitante... puis il se décide à l'appeler :

"Dis donc toi, c'est toi qui taille les pipes?"
La serveuse répond d'un air charmeur : "Oui monsieur"

L'homme lui rétorque alors : "Hé ben va te laver les mains et fais moi un jambon beurre!"

DSK vient de retrouver du boulot...
il va de nouveau travailler au F.M.I comme vigile
il devra MONTER LAGARDE.........

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
> > > > > > L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > > > > M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
> > > > > > Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > > > > > Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
> > > > > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> > > > > > L'autre lui dit :
> > > > > > Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
> > > > > > Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
> > > > > > Et alors ?
> > > > > > Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

purée les poulets on rien a faire d'autre !!
Comment appelle-t-on du sperme de policier? - Du blanc de poulet.

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir,
elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de
leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais
pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plait...
- Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces
gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la
cervelle de la tête ! » Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après,
alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as
envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !!!!

Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l'annonce suivante : "Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2000 dollars pour faire l'amour avec une guenon. Vigueur et excellente santé exigées."
Un marseillais se présente :
"Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un petit problème : pour les 2000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois !!!

Un beau matin, un gamin demande à son père:

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi Comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

ch'biv a écrit:

Un beau matin, un gamin demande à son père:

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi Comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Un jeune couple vient de passer la nuit à faire l'amour. Le matin venu, le galant homme demande à la demoiselle ce qu'elle désire pour le petit déjeuner. Elle répond: "Des croissants...autant que de fois où nous avons fait l'amour cette nuit".
L'amant le sourire aux lèvres se présente à la boulangerie et demande après un instant de réflexion:" Bonjour madame la boulangère...je voudrais 6 croissants..." puis se reprend et dit d'un air coquin"...pardon, non, mettez 5 croissants et un pain au chocolat!"

ch'biv a écrit:

Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l'annonce suivante : "Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2000 dollars pour faire l'amour avec une guenon. Vigueur et excellente santé exigées."
Un marseillais se présente :
"Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un petit problème : pour les 2000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois !!!

EXCELLENTE !!!! Je la fais suivre au velodrome celle là !!

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > > > - Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
> > > > - Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire a...ujourd'hui ...
> > > > - Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin là ...
> > > > - Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
> > > > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
> > > > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand, après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher
> > > > accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > > > - Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
> > > > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > > > - Mon Dieu, je vais perdre mon permis . s'écrie le chauffeur.
> > > > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > > > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
> > > > - Où est le problème? Bouclez-le ! dit le chef.
> > > > - Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
> > > > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison ! "
> > > > - Non, je veux dire réellement important ... dit le policier.
> > > > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > > > - Plus gros !!!
> > > > - Un sénateur ?
> > > > - Beaucoup PLUS GROS.
> > > > - Bien! Dites-moi qui c'est !
> > > > - Je pense que c'est Dieu lui-même !
> > > > - Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ????
> > > > - Et bien, il a le Pape comme chauffeur...!