histoires drôles

Dans le Sud, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Raymond Domenech, Frederic Thiriez, Jean-Michel Aulas et Claude Puel en otages, et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?


- 5 à 10 litres...ça dépend...!!

C'est une dame, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin,
Avenue FOCH...



Donc elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille,

je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ?

Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer

qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :



- « Chez Leader Price «

Aux Etats-unis, comment apelle t'on l'art de la fellation?
L'art Monica!

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son
(peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se
promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des
questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un
green.
"- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant."
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
"- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant."
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
"- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué..."
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le
perron. Le lord et le jeune home vont à sa rencontre et le lord dit :
"- Voici mon fils, Stanley."
Le jeune homme lui sert la main et dit :
"- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?"

Paris Hilton serait sur le point de racheter le club de football marseillais.
La starlette américaine aurait en effet déclaré, lors d'une récente
conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre
les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter : "Paris, Paris, on
t'***** !"

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit
: "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux,
disciplinés, etc., etc." Arrive l'entretien et à la fin, le patron
demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"
Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents,
etc., etc.." L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème: 0 1 0 1 0 1 0 1..."
Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire: honnête, consciencieux, etc., etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions
de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en
déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu
est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

5 passagers sont dans un avion sur le point de s'écraser.
malheureusement, et comme toujours dans ces cas la, il n'y a que 4
parachutes. Le premier passager, Jacques chirac, dit :
- je suis president de la France, le monde a besoin de moi
Il prend un parachute et saute.
Le deuxième passager, Tony Blair, réagit de la meme manière et saute, suivi de près par Georges Bush.
Il ne reste plus que 2 passagers, le pape et un écolier de 9 ans. Le pape dit alors :
- prend le dernier parachute mon petit, moi, je suis vieux alors que tu as toute la vie devant toi
Et l'ecolier répond :
- ne vous en faite pas, prenez en un aussi, Mr Bush a pris mon cartable comme parachute tout à l'heure...

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
"Merci de me l'avoir dit" dit la petite vieille dame.
" Un instant madame, pas si vite "dit le policier" .
" D'où vient cet argent... vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non !" répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis "5 euros ou je coupe".
Le policier ajoute en riant : "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez ?", dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas !!!"

3 hommes vont manger un soir dans une brasserie .
Ils paient 10 E chacun ce qui fai donc 30 E pour 3 .
Mais demandent au serveur un petit prix .
Le serveur leurs dis qu'il va demander au patron s'il peut faire quelque chose pour eux .
Le patron donne au serveur 5E et lui dit de leurs donner .
Mais le serveur est pas bête et décide en route de mettre 2E dans sa poche comme pour boire.
Ce qui fait donc qu'il leur rend 3E pour 3 .
Donc les 3 Hommes on payés 9E chacuns ce qui fait 27E + le serveur qui a mit 2E dans sa poche = 29E !
Ou est donc passé le dernier Euro ?
il n'y a aucune solution ...

Les 2 euros font partie des 9*3E payés, ainsi il faut les retirer et non les ajouter.
3*9=27
27-2=25
Ce qui correspond aux 3*10-5 euros (offerts par le patron)=25

Voilà :)

TomPing a écrit:

Les 2 euros font partie des 9*3E payés, ainsi il faut les retirer et non les ajouter.
3*9=27
27-2=25
Ce qui correspond aux 3*10-5 euros (offerts par le patron)=25

Voilà :)

Bon Thomas t'as l'air d'être chaud en c'moment :p



(1)Trouves la suite logique de :
2-6-42-1806


(2)Une course est organisée entre des villageois. Un villageois double le dernier. Quel devient son classement ?


(3)Vous décidez de vous réveiller tôt demain matin. Vous prenez donc votre réveil mécanique (à aiguilles) car il sonne très fort. Vous le réglez pour sonner à 10h00 et vous vous couchez à 21h00.
Combien de tmps domirez-vous ?


(4) un maître interroge son élève:
"J'ai quatre fois l'âge que vous aviez quand j'avis l'âge que vous avez. J'ai quarante ans, quel avez-vous ?

Celui-là est pas mal:

"EGALITE":

-Comment deux mille trente-six divisé par quatre peut-il être égal à dix ?

2036 : 4 =

L'équation suivante n'est pas vérifiée:

5 + 5 + 5 = 550

Que faut-il faire pour que, en ajoutant seulement une barre, cette équation soit juste, autrement qu'en barrant le « = » pour qu'il devienne « ≠ » ?

2) pas possible de doubler le dernier!!!

3) 1 heure

pour le reste j'y bosse!! lol

1) x^2+x facile celui là^^

4) J'ai 25 il me semble :)

on peut doubler le dernier si on lui prend un tour

Euh... trop tard pour réfléchir mdr!

Sinon:
combien vaut la moitié d'un tout?

réponse:
3 mètres!
Car le tout, c'est de s'y mettre! (6mètres)

Elle est nulle mais j'aime bien ^^

5ant9 a écrit:

L'équation suivante n'est pas vérifiée:

5 + 5 + 5 = 550

Que faut-il faire pour que, en ajoutant seulement une barre, cette équation soit juste, autrement qu'en barrant le « = » pour qu'il devienne « ≠ » ?

Il suffit de rajouter au 1er premier + pour qu'il se transforme en 4, ce qui donne donc : 545+5=550

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans


Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:



Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

(1)Trouves la suite logique de :
2-6-42-1806


3 263 442 ??

Bazooka a écrit:

(1)Trouves la suite logique de :
2-6-42-1806


3 263 442 ??

c'est exactement ce que j'allais mettre

(2+1)*2=6
(6+1)*6=42
(42+1)*42=1806
(1806+1)*1806= 3263442

Ou, comme jlai dit précédemment: 1806^2+1806=3263442
C'est pareil :)

Citation :

1) x^2+x facile celui là^^

Fallait deviner que ca voulait dire qqchose...

TomPing a écrit:

1) x^2+x facile celui là^^

4) J'ai 25 il me semble :)

Oué c'est sa ^^
Bazooka et VI2310 aussi ont trouvé pour la 1)

Et Bud a facilement trouvé les 2) et 3) ^^