histoires drôles

looool n'importe quoi^^

je me rappellerai toujours de ce tours d'indivs a monceaux

normal tu avais bien joué^^

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin.
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "
- Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? "
- Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et , une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire
" Moqueur , l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions,.....toutes ces petites peaux.............qu'en faites-vous ?? " Placide , le rabbin répond :
- Mais , comme pour le reste , nous les envoyons au Centre National des Impôts, et , une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud.

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG)....
Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce-que c'est juste une question de plaisir ?

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre dit le Vice-président !!

le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre....
- T'as 45 minutes pour me trouver la solu fait le Vice-président adjoint ...

Le directeur financier va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT) et dit :
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien
- T'as 20 minutes pour me sortir la solu...

Le chef de projet paniqué va voir un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers de charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

- Hé oh! le stagiaire ! une question!
- Pas maintenant, répond le stagiaire, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire !"
- C'est super urgent, dit le reponsable, il faut que tu répondes !

- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir, affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir ça aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné:
- C'est simple quand même, dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!

Comment dit-on 69 en polonais?
"Kilechki".


Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

Ah la langue française !!!!!!
> >
> > Noms bizarres
> > Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du
> > gouvernement français
> >
> > M. RAFFARIN
> > M. LEGROS
> > M. BRANLAY
> > M. CAREL
> > Mme ALLIOT MARIE
> > M. SAUTER
> > M. PAPU
> > M. GENET
> > Mme MADY
> > M. SARKOZY
> >
> > Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (sans les Monsieur, madame).
> > Garanti absolument authentique ..... pas mal

Excellent Nigof !!!

excellent nigof,2 mecs sont sur un banc,l un des 2 dit ma femme c est un ange l autre le regarde et dit tu as de la chance la tienne est morte,vive l humour noire

que font un couple de personne agé avant de faire l amour?ils cassent la croute

quel est la difference entre le chocolat et une belle mère?ben le chocolat ça constipe et une belle mère ça fait chier

2 blondes sont sur un banc et l une d entre elle voit son mari avec un bouquet de fleurs:ha je vais devoir encore écarter les jambes et l autre lui répond pourquoi tu n as pas de vase?

une maitresse demande à ses élèves de donner le nom d un oiseau qui à le cou rouge.un des élèves dit le merle<>un autre propose le peroquet<>puis la maitresse voyant que les élèves ne trouvent pas donne la reponse<> le petit toto se leve et demande s il peut poser une question a l institutrice,celle ci accepte bien volontier<>la maitresse giffle l enfant<>et le petit toto qui lui dit<>

jeux de jambes a écrit:

une maitresse demande à ses élèves de donner le nom d un oiseau qui à le cou rouge.un des élèves dit le merle<>un autre propose le peroquet<>puis la maitresse voyant que les élèves ne trouvent pas donne la reponse<> le petit toto se leve et demande s il peut poser une question a l institutrice,celle ci accepte bien volontier<>la maitresse giffle l enfant<>et le petit toto qui lui dit<>

excellente mais soit je suis déjà bourré soit j'ai rien compris.

nn normal que tu es pas compris vi2310 mon ordi merde je te la refait:une maitresse demande à ses élèves de donner le nom d un oiseau qui à le cou rouge.un des élèves dit le merle,la maitresse repond<>un autre élève propose le perroquet<>voyant qu il n y est aucun élève qui trouve la reponse la maitrese dit le rouge gorge.Le petit toto demande à son tour s il peut poser une question à l institutrice,celle ci n hésite pas une seconde<>l institutrice giffle l enfant<>toto:<>

bon ça peut marcher apparament tanpis

> > Un Breton, un Lorrain et un Chtimi prennent un coup ensemble dans un
bar.
> > Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs
exploits
> sexuels.
> > Le Breton raisonnable dit :
> > - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin,
elle m'a
> fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
> > Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
> > - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin,
elle m'a
> servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de
jambes en
> l'air de sa vie.
> > Le Chtimi ne parle pas.
> Les deux autres lui demandent :
> > - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
> > Le Chtimi répond :
> > - Une fois.
> > Les deux autres éclatent de rire et demandent :
> > - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
> > et le Chtimi répond :
> > - T'arrête pas..

tres bonne rahan:3 gars discutent ensemble:ma femme est vraiment con,elle me fait acheter une grosse bmw et elle ne sait pas conduire.le 2eme:la mienne est encore plus con elle m a fait faire une grande piscine et elle sait pas nager.le 3eme:ha ben la mienne c est encore pire elle me fait acheter des capotes et ont ne fait jamais l amour

pendant la canicule raffarin à été visiter les maisons de retraite pour voir leur aménagement au niveau de la climatisation.raffarin rentre et voit une pauvre femme toute malheureuse comme vous pouvez l imaginer,bonjour madame,il le redis plusieurs fois mais sans reponse,en plus tf1,fr3 tout le monde est la cequi le stresse un peu,puis il lui demande son prenom,la femme tourne délicatement la tete et dit daisy.raffarin heureux et rassuré:ho mes quel jolie prenom et daisy comment?et la vieillarde lui repond:dé- shy-dra-té

Objet : Réalité scientifique !!
>
>
> Aujourd'hui, je vous propose une expérience terriblement révélatrice. Le
> tout est prouvé scientifiquement, comme d'habitude...
>
> Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
> d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu
> quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
>
> Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
> véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans
> l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo
> fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
>
> 1- on avait tous pris du poids
> 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
> 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
> 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
> 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
> c'était évident
> 6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
> ensemble en plus.
>
> Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien
> des hormones de femme dans la bière.
>
> Voilà, je vous remercie d'avoir été si attentif à cette expérience
cruciale
> pour le monde scientifique.

elle est trés bonne celle la !!! bravo rahan !

Merci mais je ne fais que reporter ce qu'on m'envoie.

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- zut, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?