histoires drôles

dis papa pourquoi maman cour en zigzagant;ta gueule et passe moi les cartouches

c est a la campagne ou reside une sympathique famille,le seul souci c est la fille qui a 35 ans et qui vit toujours chez les parents.un dimanche la mere et la famille partent comme chaque dimande a l eglise,le pere intrigué de la vie sexuel de sa fille decide de fouiller la chambre de celle ci.il fouille,il fouille jusqu au moment ou il y trouve un god dernier cri(6 piles dedans,un truc de fou koi),ni une ni deux et tout content il le prend et l enfonce sur sa fourche pour rejoindre le village.il fait quelques metres et retombe sur la mere et la fille revenant de l eglise,la mere-"mais que fou tu et ou vas tu avec ça"le pere-"je vais prendre l aperitif avec le gendre"

:loool:

Nigof a écrit:

Un instituteur parisien, amateur de foot, demande à sa classe qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit contrarié : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit (encore plus contrarié) : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit (ironique) : ah bon ! tu fais comme tes parents ?
Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !

super papa mais il fallait mettre lens

- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

2 blondes se prmennent
une dit: oh regarde un oiseau mort
l'autre regarde en l'air et répond:ou ca????

Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent?

Spoiler:

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?

Spoiler:

Parce que je pratique aussi l'auto-dérision...
Ce matin, dans une classe de primaire, la maîtresse dit :

Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas.'

Et elle commence en interrogeant un petit garçon :

Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
' Mon papa, il est boulanger.'

Puis elle demande à une petite fille :

Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?'
Mon papa, il est garagiste.'

Et elle interroge un troisième enfant :

Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?'

Et le petit Théo ne répond pas. La maîtresse :

Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?'

Et Théo, d'une voix faible répond :

Mon papa, il est gogo-dancer dans une boîte de nuit gay...'

La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades:

Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?'

Et Théo avoue :

Non, j'ai menti. En fait il est footballeur au Racing club de Lens, mais c'est trop la honte !'

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos
> assureurs
>
> C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et
> d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées
> dans le courrier des assurances.
> L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
>
>
>
> Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a
> un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au
> courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne
> pas déshonorer un honnête père de famille?
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par
> l'invisibilité du brouillard.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le
> trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants
> majeurs considérés comme novices.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1
> an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto
> avant la date d'échéance.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste
> sous un pommier.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La
> dent était accompagnée du râteau.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer
> cette dernière dûment remplie par mes soins.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a
> suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par
> la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je
> serais heureux.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de
> l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai
> donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui
> me suivait.
> C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant
> j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à
> déclarer aujourd'hui.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me
> faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content
> et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus
> supplémentaire.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
> comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :
> arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout
> concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
> transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
> nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient
> victimes d'un accident?
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la
> marche à suivre.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de
> mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas
> avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais
> grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne
> connaissez pas ma femme.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que
> je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure
> que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas
> vu.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à
> me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je
> paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas
> sérieux de votre part.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite,
> avant que je puisse le télescoper.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon
> commerce et devenir fonctionnaire.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait
> mordre par ce dernier.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis
> c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée
> ma gente et mon bras gauche.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte
> qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise
> langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse
> n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu
> venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais
> arrêté.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous
> en tiendrez
> compte.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
> condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que
> c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de
> mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder
> mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est
> vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en
> remboursant les objets volés.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les
> bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils,
> dont je vous ai envoyé les photos.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a
> deux routes qui se coupent juste à cette place là.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien
> vu.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que
> j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en
> attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que
> je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture
> a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Nigof a écrit:

Parce que je pratique aussi l'auto-dérision...
Ce matin, dans une classe de primaire, la maîtresse dit :

Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas.'

Et elle commence en interrogeant un petit garçon :

Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
' Mon papa, il est boulanger.'

Puis elle demande à une petite fille :

Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?'
Mon papa, il est garagiste.'

Et elle interroge un troisième enfant :

Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?'

Et le petit Théo ne répond pas. La maîtresse :

Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?'

Et Théo, d'une voix faible répond :

Mon papa, il est gogo-dancer dans une boîte de nuit gay...'

La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades:

Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?'

Et Théo avoue :

Non, j'ai menti. En fait il est footballeur au Racing club de Lens, mais c'est trop la honte !'

mdr

Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
d'hôtel ouvre la porte et lui demande : 'c'est pour le Maître ? '
Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir...'.

courte et très bonne je trouve!

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en mains, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? ç'a fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRES TRES lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'
Résultat:
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Mais voir la tête du flic: ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

Nigof a écrit:

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en mains, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? ç'a fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRES TRES lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'
Résultat:
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Mais voir la tête du flic: ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

MDR

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!

"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

Demandez à une charmante demoiselle, blonde si possible, combien font :

50 moilanusse
+ 50 moilanusse

...

sens moi l'anus! lol c'est bof bof

canar a écrit:

sens moi l'anus! lol c'est bof bof

"Dis pas ça..."
On en a fait des pires Canar ^^!!!

- Toto arrête de tourner en rond !
- Toto arrête de tourner en rond !
- Toto arrête de tourner en rond !
- Bon Toto t'arrêtes de tourner en rond ou je te clou l'autre pied !

C'est de pire en pire ici, il va falloir songer à fermer ce sujet

oui la faut réagir^^

L'intelligence des femmes :
Un homme appelle sa femme et lui demande,
> «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
> Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
> Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
>
> L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
>
> La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
>
> Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
>
> Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
>
>
> Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à  
Namur)
rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée  
sans motif sérieux,
du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à  
l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."

antoine g a écrit:

canar a écrit:

sens moi l'anus! lol c'est bof bof

"Dis pas ça..."
On en a fait des pires Canar ^^!!!

ça m'étonne pas de canar ça