histoires drôles

Après huit jour d'absence pour raison professionnelle, le mari rentre à la maison et se jette sur sa femme. Il lui fait l'amour et c'est des hurlement, et la le voisin frappe au mur et dit :

Non mais c'est tout les jours maintenant.

Recette de tartiflette à la bière.
Voici une recette de tartiflette inédite, délicieuse et facile à préparer.

Catégorie : plat
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Ustensiles utilisés :

- un plat allant au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.

Liste des ingrédients.

Pour 4 personnes :

- 800 g de pommes de terre.
- 1 femme
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 pack de six bières

Préparation :

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et
fermer la porte (et oui, faut faire attention aux odeurs dans la maison).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière
pendant +/- 1 heure.
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort !!!
Bon appétit

C'est un belge qui a battu le record du 100 mètres, il a couru 102mètres

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un EURuro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de
mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,
sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un
proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

Leçon de vocabulaire :
-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ?
-Je vais te montrer
Le pére se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour une million de dollars.
-WOw ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme
Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
Le pére se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
---
Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

diablo a écrit:

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

excellente j'adore

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE

A partir du 01/01/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie! (Décret paru au JO du 5-12-2008)
En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas réglementées.

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> > Vraiment tout ?
> > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > OK, suivez- moi ...dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
> > Venez et fermez la porte ! lui dit l’homme.
Elle obéit.
> > Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
> > Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
> > Maintenant, poursuivez... Sortez la...bête.
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > Allez, Allez. Vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l’engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :


Allo, Maman, tu m'entends ?

3 gendres se retrouve pour l'anniversaire de leur belle mère.
Le 1er : -moi je lui ai acheté un collier et une echarpe, comme ça si elle n'aime pas le collier elle pourra le cacher avec son écharpe.

Le 2eme : -je lui ai acheté une montre et un gant, comme ça si la montre ne lui plait pas elle pourra la caché avec le gant.

Le 3eme : -moi je lui ai acheté des boucles d'oreilles et une capote.

Les 2 autres le reprennent : -pourquoi une capote ?!

- Ba si elle aime pas les boucles d'oreilles elle poura aller se faire encuIer !

VI2310 a écrit:

diablo a écrit:

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

excellente j'adore

en effet elle est trop forte mdr.
Sur la demande de ma grand mère je place sa vanne pourrav elle a 85 ans faut excuser.Vous avez 9 carrotes et vous devez les faire cuire sans eau ni feu,comment faire?vous en enlevez une et les carrotes sont qu'huit.merci mémé^^

merci mémé
elle m'eclate celle la aussi!!

Sans aucune arriere pensée politique

On se détend!!!! N'oubliez pas! - Il a sauvé Alstom, et libéré Ingrid Betancourt. - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul ! - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction. - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée... - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy. - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy. - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est. - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.. - Dieu a dit : "Que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit : "On dit s'il vous plaît". - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy, c'est sa chaussette... - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy. - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons. - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Nicolas Sarkozy se situe. - Chez certains hommes, le testicule gauche est plus large que le droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.. - Nicolas Sarkozy sait parler le braille. - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre. - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer. Le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon. - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Le steak a obéi. - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter. - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi. - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son. - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté. - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore. - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas. - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy. - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir, mais parce que le noir a peur de lui. - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy..

Amour sauvage
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

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Cadeau d’anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher

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Un couple de randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

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Dans un bar ...
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

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Jolie ou intelligente
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !



Ah les hommes...

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

daniel62 a écrit:

Sans aucune arriere pensée politique

On se détend!!!! N'oubliez pas! - Il a sauvé Alstom, et libéré Ingrid Betancourt. - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul ! - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction. - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée... - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy. - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy. - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est. - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.. - Dieu a dit : "Que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit : "On dit s'il vous plaît". - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy, c'est sa chaussette... - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy. - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons. - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Nicolas Sarkozy se situe. - Chez certains hommes, le testicule gauche est plus large que le droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.. - Nicolas Sarkozy sait parler le braille. - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre. - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer. Le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon. - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Le steak a obéi. - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter. - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi. - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son. - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté. - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore. - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas. - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy. - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir, mais parce que le noir a peur de lui. - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy..

Excellent, daniel j'avais vu le même style mais avec chuck norris

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de
manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la
lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce?
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !