histoires drôles

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive
en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est
dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le
trou de la serrure.
Elle dit alors 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce
mon pouce!

la derniere de la soirée
Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a
refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant
de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit bête, nous
voila tous contaminés!

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d´enfants
et ils décidèrent un jour de
faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le
père de substitution devait
arriver, M.Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m´en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les
photos de bébés faisant du
porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d´explication.



Je vous attendais. L´interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? fit le photographe.

Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C´est pour cela que je vous attendais.

Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle demanda :



- Eh bien où commençons-nous ?

Remettez-vous en à moi. Habituellement, j´essaye deux fois dans la baignoire,
une fois sur le canapé et
éventuellement deux fois sur le lit.

Parfois, le sol du salon c´est sympa aussi. On peut vraiment faire ça
n´importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n´y soit pas
arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais
si nous essayons plusieurs
positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que
vous serez satisfaite des
résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s´étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J´aimerais
entrer et sortir en moins 5 minutes
mais vous seriez déçue, j´en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d´un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !s´exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous
considérez combien ça a pu être
difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J´ai dû l´emmener au Zoo de Vincennes pour faire
correctementle boulot. Les gens se sont
agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une
vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d´étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait
et hurlait sans arrêt. J´avais
du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j´ai pu enfin commencer. Et
puis, quand les écureuils se
sont mis à mordiller mon équipement, j´ai juste eu le temps de tout
remballer.
Mme Dunnet se pencha : - Vous voulez dire que les écureuils ont mâché
votre... hum...équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et
nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???

- Oh oui, j´ai besoin d´utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est
vraiment trop gros pour que je
puisse le tenir longtemps....Madame

???

MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s´est évanouie !

Gainsbourg, grand pêcheur devant l'éternel décède.Il se présente au paradis devant St pierre qui illico presto l'expédie au purgatoire.En voulant prendre de ses nouvelles pour suivre l'évolution de sa rémission, st pierre fait un tour au purgatoire et découvre notre serge, une clop au bec, une femme sur les genoux et une bouteille de whisky."je croyais qu'il était ici pour expier sa faute " dit st pierre et le cerbère de garde d'enchainer :" c'est la cas, les cigarettes sont bout filtre, la bouteille est vide et la femme n'a pas de trous"

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Humour noir...<FONT face=Arial><SPAN style="FONT-FAMILY: Arial">

Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister
à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien
évidemment vendues !

A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place vide, s'il connaît la personne à qui elle
a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une
place libre le jour de finale !!

L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble
au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y
a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Après un silence, il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la
famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?"

Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

et tu vas les chercher ou toutes ces histoires mon ami

Nigof a écrit:

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s´affale sur le
comptoir d´un
bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en
état
d´ébriété, lui tape sur l´épaule et l´interpelle:
- Hé l´ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond:
- Je viens de Brest... Et à Brest, on sait boire !

L´interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge
as-tu ?

L´ivrogne réfléchit et lance:
- J´ai 41 ans, je suis né en mai 64 !
- Pas possible... Moi aussi, 15 mai 64 ! Eh l´ami, à quelle école es-tu
donc allé quand tu étais petit ?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l´école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi, précise l´autre avant de
scander à l´adresse du barman : " tournée générale en l´honneur
de mon nouveau pote ! " :

A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?

L´homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, les jumeaux sont bourrés comme d´habitude.

elle est super celle la !!

alinos a écrit:

et tu vas les chercher ou toutes ces histoires mon ami

Disons que j'ai pas mal d'ami(e)s qui font le boulôt à ma place en m'en envoyant de temps en temps et je garde alors les meilleurs ou tout au moins celles qui me plaisent le plus!!!

Une petite que je trouve mignonne!!!!!

Un viticulteur cabotin appelle l’INAO ( pour les incultes comme moi, ça veut dire Institut National des Appelations d’Origine) et fait scandale au téléphone…..

Vous comprenez, c’est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l’appelation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C’est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n’ai pas le droit de produire du Saint Estèphe….

Mon voisin vend ses bouteilles 150 euros et je ne trouve pas d’acheteur pour les miennes si je dépasse 15 euros.

Excédé, l’expert de L’INAO finit par lui dire :

- Vous êtes marié ?

- Oui… fait le viticulteur un peu surpris….

- Eh bien ce soir, reprend l’expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Gouttez et vous verrez : c’est juste à côté et pourtant ça n’a pas du tout le même goût !

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce !
- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.

La femme répond alors :
- " La nôtre est plus jolie !"

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois. Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit : "Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?" "Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident ") "Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il. "Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis". "Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention". "Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle !" Répondit la femme. "Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche... "C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".

MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui lit. Il est très possible qu'elle pense aussi...

un ti clein d'oeil!!!! lol

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire ?
- Ben je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben je baise, aussi...
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs trois compagnons respectifs.

Le premier déclare:" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois."

"Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois."

"Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili bête carne...

" Mais tu es fou ", disent les deux autres

"Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois... "

La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands. Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à Lyon et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse . Et si ça marche pas ?
- Branlette et coca !

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande à un vendeur : "Essst-ccce qqque vvvous aurriez des vvvvvvvvvvibbbbbbrrateurs ?" L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique : "Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents." L'air soulagé, la vieille demande : "Aurrriez-vvvvvvvvous un rrrrrrrrrrrose, trrrrrrrrrrente centimmmmmmmètrrrrrrrrres de long, envirrrron sssssssssix en diammmmmètrrrrre ?" "Oui, nous avons cela", répond l'employé". "Allllllllors pouvvvvvvvvvvez-vvvous me dirrrrrrre commmmment cette sallllllllopppppppperrrrrrrie s'éteint ?"

un peu cru celle là!!!!!!

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.


A bientôt pour la suite m'en plus qu'une petite centaine!!!!!!
:desole:

Allez j'en mets une petite:

Un type rencontre un copain sur la plage qui se balade avec un pingouin.

Il lui demande " Ben qu'est ce que tu fais avec ce pingouin?"

son copain réponds: "je l'ai trouvé sur la plage et je ne sais pas quoi faire avec donc je l'emmene chez moi"

il lui réponds: " ben voyons c'est un pingouin, emmene le au zoo"

Son copain lui dit " t'as raison c'est ce que je vais faire"

Le lendemain le type croise de nouveau son copain mais il est toujours avec son pingouin.

Il lui dit alors " ben alors tu ne l'a pas ammené au zoo ton pingouin"

Son copain lui réponds : " ben si c'est ce que j'ai fait, hier je l'ai ammené au zoo et aujourd'hui je l'emmene au cinéma".

excellente celle la !

Qu'est ce qu'une moitié de flic??? Un flic qui ne sait ni lire.

Dis donc, en forme le Willi59!!!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici !
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !