histoires drôles

c'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul
un jour il s'est assis et..il est mort

c'est moche..

Un homme se rend à l’hôtel Beau-Rivage, à Genève avec sa femme.
Il y passe 3 jours et 3 nuits.
Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3000 francs suisses
pour les nuits + 900 francs suisses pour les repas.
-Comment, s’exclame-t-il. Vous me demandez une somme pareille pour les
repas. Mais, je n’y ai même pas touché à votre nourriture, je n’ai rien
mangé !
-Rien à faire, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition,
et si vous n’y avez pas touché, cela vous regarde. Vous nous devez 3900
francs.
L’homme réfléchit puis dit :
-D’accord ! mais vous me devez 2100 francs !
-Comment ? demande le gérant.
-Je vous paye les 3900 francs mais vous, vous m’en devez 6000 parce que, 3
nuits de suite, vous avez couché avec ma femme.je compte 2000 francs par
nuit parce que je l’aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100.
vous savez compter, non ?
-Mais… je n’ai pas couché avec votre femme, balbutie le gérant.
-C’est votre problème ! ma femme était là, à votre disposition, et si vous
ne l’avez pas touché, cela vous regarde…

Je la sors mm si elle n'est pu tro d'actualité!!

"que dis monika lewinski en passant devant la maison blanche!!!

C'est la que Bush habite"

une jolie femme va chez son medecin se plaignant d une dechirure au bras. le medecin lui demande alors de se deshabiller. la jolie femme, un peu surprise interroge le medecin sur le "pourquoi" de devoir se deshabiller pour une dechirure au bras, et ne s execute pas. le medecin a nouveau insiste et sans explication lui ordonne donc de se deshabiller en evoquant qu il est le medecin et qu il sait ce qu il fait.
la j femme se deshabille donc, laissant son string, mais le medecin lui ordonne de l oter egalement. celle ci se retrouve donc nue . c est alors qu il lui demande de se tourner, et la sans qu elle s y attende ,sauvagement le medecin la sodomise avec son enorme pieu!
celle ci hurle de douleur tellement il la defonce...
et le medecin lui fait cette juste remarque "voyez vs Madame, ca c est une dechirure, vs ce que vs avez au bras c est une tendinite!!...."

excellent lolo !!! j'aurais bien voulu te la voir raconter en live ^^

pour laurent c'est fait, c'est une tendinite qu'il a aussi

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".

L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".

La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l' expliquer".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Un homme rentre chez lui et trouve se femme au lit avec son meilleur ami.
Outré par la trahison des 2 êtres qui lui sont les plus chers au monde il crie au scandale.
Sa femme lui répond :"Au lieu d'hurler comme ça, tu ferais mieux de regarder comment il fait!"

pas male.^^

Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe mec dans une boite de nuit… Les copines blondes:
- Aaah!.
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser. Les copines blondes: Aaaaaah!.
- là je lui dit: déshabille moi ! Les copines blondes: Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m’enlève ma culotte … Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T’as une culotte ???





Que dit une blonde quand elle a réalisé qu’elle était enceinte ?
- J’espère que c’est le mien !!!




Que fait une blonde chaque matin ?
- Elle rentre chez elle.

MaxouTTCK a écrit:

Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe mec dans une boite de nuit… Les copines blondes:
- Aaah!.
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser. Les copines blondes: Aaaaaah!.
- là je lui dit: déshabille moi ! Les copines blondes: Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m’enlève ma culotte … Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T’as une culotte ???





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je les deja faite celle la..

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

pas male

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Jesus se promene dans le désert.

Soudain il rencontre un vieux monsieur. Jesus lui demande alors ce qu'il fait et le vieux lui repond:

-Je cherche mon fils.

-Et a quoi il ressemble votre fils?

-Il a des clous dans les mains et les pieds.

Sur ces paroles, Jesus s'ecrit : Papa!

Et le vieux : Pinochio!?

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre zut de cierge...........









Une petite pour finir ^^ :



- Tu connais la blague du nombril?
- Non
- Bril

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous !

Lors d'une conférence interrnationale de medecine, 4 médecins discutent:

L'allemand dis:" nous on a greffé un morceau de cerveau à un malade et il va bien , il a même trouver du travail"

Le russe dis: " nous on a pris une couille pour la greffé à un malade et il va bien aussi , il a meme trouver du travail"

Le chinois dis " nous on a pris le coeur d'un , on l' a coupé en 2 et on la gréfé à deux hommes et les deux vont bien , ils ont meme trouver du travail"

Le français dis "bande de rigolots, nous on a pris un homme sans cerveau , sans couilles et sans coeur, on l'a élu président et maintenant tout le monde cherche du travail"

claude a 40 ans et a des problemes d erection donc il decide une bonne fois pour faire plaisir a sa femme et passer une nuit torride de prendre plusieurs cachets de viagra a la fois.le resultat est impressionnant du coup sa femme enjambe claude puis la...plus rien,le sexe de claude est retombé au plus bas.
claude en parlant a sa femme et en montrant son sexe:"tu vois meme drogué elle te reconnait"

Petite culotte

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Une femme entre dans le bus avec son bébé dans les bras. Le chauffeur s'adresse alors à elle :
- "C'est vraiment le bébé le plus moche que j'ai jamais vu"
La femme outrée va s'asseoir en l'ignorant. Elle dit alors à l'homme assis à côté d'elle :
- "Le chauffeur vient de m'insulter"
L'homme réponds alors :
- "Ne vous laissez pas faire, allez lui dire ce que vous pensez, je garderai votre singe pour vous"

Pas mal