histoires drôles

La blague du jour
C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe !

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés
qui viennent d'être libérés du service militaire.

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec
mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré
tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!

- Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la journée!

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le
journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas.
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond
d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques
invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Pourquoi
vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que le
Pape souffre d'un lumbago ...

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

Rahan a écrit:

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

whaouhhhhhhh.... tu travailles bien tard rahan

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain.

Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher.


Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :

- M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !

Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera
pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent
et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande
surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question.
Voici ce qu'on peut lire sur leur copie :

" 1) Quel pneu a crevé ? "

cyclodextrine a écrit:

Rahan a écrit:

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

whaouhhhhhhh.... tu travailles bien tard rahan

Ma patrone est revenu et j'ai une assistante qui a démissionné parce qu'elle bossait pendant que je me la coulais douce. Encore une qui n'a rien compris au monde du travail !!!!! :nimp:

Pépito a écrit:

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants,"

C'est ce qui s'appelle une lapalissade !!!!!!!!!

Rahan a écrit:

Pépito a écrit:

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants,"

C'est ce qui s'appelle une lapalissade !!!!!!!!!

Punaise............. elle est en forme notre grande blonde!!!!

Tu rigoles, je suis crevé ça fait 6 mois que j'avais pas bossé comme ça.
Comme t'es gentil avec moi, je te mets ma spéciale : je trouve qu'elle me va comme un gant...



Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

Et voici pour toi ma grande.......


Les blondes ont les yeux...

Pourquoi les blondes ont elle les yeux bleus?
Parce qu’elles ont de l eau dans la tete!!!


Pourquoi les blondes ont les yeux verts?
Parce qu’elles elles sont oublier de changer l eau

Par contre pépito quand tu fais un copier/coller, vérifie qu'il n'y a pas trop de fautes !!!!!!!

Rahan a écrit:

Par contre pépito quand tu fais un copier/coller, vérifie qu'il n'y a pas trop de fautes !!!!!!!

c'est une des meilleures blagues de la liste

VI2310 a écrit:

La scène se passe dans un temple Bouddha.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Pour moi, la plus drôle est celle là ! Les grosses têtes voudraient en racheter les droits

blondin a écrit:

VI2310 a écrit:

La scène se passe dans un temple Bouddha.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Pour moi, la plus drôle est celle là ! Les grosses têtes voudraient en racheter les droits

merci mais elle n'est pas de moi donc pas de copyright.

Rahan a écrit:

Par contre pépito quand tu fais un copier/coller, vérifie qu'il n'y a pas trop de fautes !!!!!!!

Je ne corrige pas les fautes des autres............. les miennes me suffisent.....

En tout cas, tu es très intelligente pour une blonde.

Je te retourne le compliement, pour une espagnol t'es pas si bête.

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Deux flamands vont chercher de l'essence dans une station service wallonne.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au
concours.
OK, dit le gérant, Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe
gratuit offert par la maison.
Et comment on joue ? Demandent les flamands.
C'est simple, dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure
de sexe gratuit.
OK. Je dis 7, répond le premier flamand.
Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
OK, dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe
gratuit.
Je dis 5, répond le premier flamand.
Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier flamand dit à l'autre :
Je suis sûr que ce concours est truqué.
Je ne pense pas, répond le deuxième, Ma femme a gagné deux fois la
semaine dernière.....

Comment appelle-t-on une lesbienne qui n'a pas de seins ?
Une homoplate

qu'est ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce ???

une réunion tupperware