histoires drôles

pourquoi dieu a t'il créé l'orgasme féminin ??

pour que je sache quand m'arrêter

Vous connaissez la différence entre une femme et des toilettes?


Les toilettes, vous n'êtes pas obligés de l'embrasser après l'avoir tiré.

DANS UNE FAMILLE BOURGEOISE, LE MARI VIENT DE MOURIR DANS SON LIT.
LA FEMME DU DEFUNT DEMANDE A LA FEMME DE MENAGE QU'ELLE APPORTE LES CHAUSSETTES DU MARI.
"VOICI LES CHAUSSETTES DU MORT" DIT LA FEMME DE MENAGE.
"ON NE DIT PAS LES CHAUSSETTES DU MORT, ON DIT LES CHAUSSETTES DE MONSIEUR !" S'EXCLAME LA FEMME DU DEFUNT.

10 MINUTES APRES, ON SONNE A LA PORTE, LA FEMME DE MENAGE VA OUVRIR ET REVIENT AVEC 2 HOMMES EN DISANT : "LES CROQUES-MONSIEUR SONT PRETS !"

VI2310 a écrit:

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

excellente :champ:

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris!
Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Paul Leguen va espionner l'entraînement de Marseille et a la fin il va voir Gerets et lui demande :
- Je ne comprends pas, vous êtes premiers et je fais le même entraînement que vous !
Gerets répond :
- C'est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde !
Il appelle Valbuena et lui demande :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère.
Valbuena répond :
- C'est moi !
Paul Leguen revient à Paris et il demande à Landreau :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère ?
Landreau :
- Heuh...Je fais un tour de terrain et je te réponds.
Il commence a courir et croise Guily et lui pose la même question. Guily répond :
- C'est moi.
Landreau revient tout content et répond :
- C'est Guily !
Et là LEGUEN lui dit :
- Gros con, c'est Valbuena !

VI2310 a écrit:

Paul Leguen va espionner l'entraînement de Marseille et a la fin il va voir Gerets et lui demande :
- Je ne comprends pas, vous êtes premiers et je fais le même entraînement que vous !
Gerets répond :
- C'est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde !
Il appelle Valbuena et lui demande :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère.
Valbuena répond :
- C'est moi !
Paul Leguen revient à Paris et il demande à Landreau :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère ?
Landreau :
- Heuh...Je fais un tour de terrain et je te réponds.
Il commence a courir et croise Guily et lui pose la même question. Guily répond :
- C'est moi.
Landreau revient tout content et répond :
- C'est Guily !
Et là LEGUEN lui dit :
- Gros con, c'est Valbuena !

excellente celle la ^^

Pas mal tes blagues VI2310 !!!

Certaines sont assez gores quand même, change rien moi j'adore !!!

- Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu’on leur a dit : - Quand tu seras grand, tu iras travailler.

C’est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : ‘Ahmed paie
pas l’ticket’
Le chauffeur se dit ‘dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP… mais
il ne dit rien… il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Le chauffeur se dit qu’il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à
peine…
Le surlendemein, pareil : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Alors le chauffeur se dit, demain, j’appelle les contrôleurs, et il va voir ce
qu’il va voir…
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d’hab’ dans le bus et : ‘Ahmed
paie pas l’ticket’
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: ‘Ahmed il a
l’abonnement….’

VI2310 a écrit:

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

https://2img.net/r/ihimizer/img219/2661/562164447pi9.jpg

Devant un magasin qui est fermé pour l'instant, une longue file d'attente.

Un homme arrive et passe devant tout le monde, manque de chance les gars juste devant l'entrée sont beaucoup plus forts que lui et ne le laisse pas passé, l'homme se fait tabasser et se retrouve au bout de la file.

Il revient encore une fois à la charge, et ce fait tabasser une nouvelle fois pour se retrouver au point de départ, au final le mec déclare " Bon bah puisque c'est ça, le magasin restera fermé "

Statistiques du corps.

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
> Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
> Le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
> L' os de la hanche est plus solide que le ciment.
> Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> Il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
> Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> La peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
> Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.
> Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.


Les femmes ont déja fini de lire ce message.

Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces!!!!!!

Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder...Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation, de TF1....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et le PSG, ça va ?

Tien chérie c'est dimanche, je t'ai amené le café au lit, t'as plus qu'a le moudre.

Une Femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats: Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.

Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:

Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

Que tu vas mourir.

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire,

devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320..

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .

Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses,

Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..

Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses :

Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants .

C'est dans la basse court, un jeune coq arrive. Alors le vieu coq il va voir le jeune coq et lui dit :

<<-Alors je te propose un truc, tu me laisse dix poules avec qui je suis bien habitué, et je te laisse toutes les autres.
-Pas du tout moi je suis le jeune coq, je prend toutes les poupoules.>>

Alors le vieux coq il regarde le jeune coq et il lui dit :

<<-dans ce cas, je te propose un marché, on fait une course ou tu me laisse un mètre d'avance et le premier qui arrive de l'autre coté de la basse cour il gagne toutes les poules.
-Ba d'accord un mètre d'avance tu vas voir, toutes les poupoules sont pour le jeune coq.>>

Alors le vieux coq se met un mètre devant et ils commencent la course, avec le jeune coq qui cours derrière le vieux coq, et la y'a le fermier qui sort avec un fusil et qui tue le jeune coq et qui dit à sa femme :
-Non mais regarde ca c'est le troisième coq PD que j'achète cette semaine.

C'est un belge qui a battu le reccord du 100metres, il a couru 102metres.