histoires drôles

Ce matin là, Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son
> > réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.
>
> > Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé
> > avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
>
> > Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits
> > à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
>
> > Après avoir chauffé son petit déjeuner dans sa nouvelle casserole (faite en
> > Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica), il
> > s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son
> > budget de la journée.
>
> > En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite
> > en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa
> > recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
>
> > À la fin de cette autre journée décourageante, il décide de se verser un
> > verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux
> > USA!), pour accompagner ses légumes (produits en Espagne), il met ses
> > sandales (faites au Brésil) et allume son téléviseur (fait en Indonésie), et
> > puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un job, ici, en France




Je sais c est pas drole !!!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
entuber tout le monde...

Mdrrrrrrrrrrrrrr !!! :nimp:

Mais lol tous les meme les blondes ! mdr

le quotidien peut être pire avec certaine blonde :corde: ...

Elles ont bon dos les blondes

:nimp:

trop fort vos blague

Vous prenez l’avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuils près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l’obtenir?
- Vous lui dite que seule les siège de la rangé du milieu vont à Londres

C'est un bon gros gaillard qui se rend chez le médecin :

-Bonjour docteur, ça va pas très bien

-Mais c'est impossible vous ètes solide comme un chêne

-Justement c'est le gland qui déconne

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
- Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans
mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé
à charger, tè, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule
cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé
immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie, et j'ai
découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon
épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je
tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins
500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la
cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai
tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement,
con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie, et j'ai découpé un
cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de
la carcasse, bonne mère.
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- J’en étais ou de mon histoire, les gars ?
Les autres :
- Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules...
- Ah oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la cha*** à cette sal***!

Excellent !!! :langue:

C’est un homme qui après cinq an de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutume à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plu c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

énorme :champ:

une petite:

Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j’aimerais bien un timbre à 80 centimes, s’il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?

mais lol tu la sortie ou celle la ?

c'est une amie qui me la sortie

j'en et plien d'autre sur les belge

g.humery a écrit:

c'est une amie qui me la sortie

j'en et plien d'autre sur les belge

oué dit pluot que t'as trouver ça sur un site et que t'as fé copier-coller
c'est bizarre il y a pas une seule faute d'orthographe dans ta blague

ces normale copier coller oui mais sur la blague de mon amie

Un automobiliste se fait rattraper pa les gendarmes car depuis quelques kilomètre, il fait brouter les bas côtés à sa voiture. Le gendarme voyant qu'il avait plus d'alcool dans le sang que lui demande: Monsieur, avez vous consommé des boissons alcoolisée avant de prendre la route?"
Le chauffard répond sans vergogne mais avec une haleine de fond de cuve: "Euh, oui! D'abord à l'apéro j'ai pris le reste de la bouteille de whisky, puis j'ai entamé la bouteille de Ricard que j'ai fini seul. L'entrée, je l'ai arrosé d'une bonne bouteile de blanc suivie de sa petite soeur, le plat, je l'ai accompagné de trois bouteilles de rouge, le dessert, j'ai pété deux bouteilles de champ', et puis pour ne pas prendre la route à jeûn, au digestif..."
Le militaire l'interrompt et lui dit" ça suffit, Monsieur, assez de provocation, soufflez là dedans"
Le conducteur le regarde d'un air tout à fait désespéré et lui répond:" Vous ne me croyez pas?"

Grosse journée de Boulot :

# 08h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
# 08h10 : Café.
# 08h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
# 08h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers :
créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
# 08h40 : C'est la pause de 08h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
# 08h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
# 09h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
# 09h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36possibilités.
De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
# 09h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
# 09h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
# 09h40 : Allez prendre votre troisième Café.
# 09h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila... on y voit plus clair, à présent.
# 10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
# 10h10 :Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis :
rebaptisez icône Souris en Mulot, icône Excel en Prise de burnes, icône Word en Oueurde, Très drôle.
# 10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard.
Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
# 10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé aux toilettes. Ne risquez pas un accident du travail.
# 10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint.
Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
# 10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
# 11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
# 11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
# 11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur.
Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab.
En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
# 11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%.
Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit.
Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé" Audit financier du projet M21 ".
# 11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
# 11h50 : Il est midi. Allez manger.
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# 13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
# 14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
# 14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
# 14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la nouvelle doc.
# 14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer.
Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
# 14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
# 14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales.
Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
# 15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers :
1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
# 16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps.
Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
# 16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide.
Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
# 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous !
Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
# 16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.
(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)
# 16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
# 17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges :
maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
# 17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
# 17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.
Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite !