histoires drôles

Deux fous traversent la savane à pied. L'un deux porte une énorme
pierre tandis que l'autre traine péniblement une cabine téléphonique
derrière lui.
Le fou à la pierre demande à son compère pourquoi il s'encombre d'une cabine téléphonique:
- Comme ça, lui répond-t-il, si le lion m'attaque, je coure, je coure.
Mais s'il me rattrape, je m'enferme dans la cabine pour me protéger! Et
toi donc, que fais tu avec ce gros caillou?
- Si le lion m'attaque, je coure, je coure. Mais s'il me rattrape, je lache la pierre pour courir plus vite!

Pourquoi les hérissons traversent la route lorsque des voitures passent?
_Pour se montrer ce qu'ils ont dans le ventre!

désolé pour celle la

Une femme rentre dans un bar situé au vingtième étage d'un hôtel, elle repère un homme accoudé au comptoir :
- Qu'est-ce que vous buvez ? Dit-elle pour engager la conversation...
- Une bière magique lui répond l'homme passablement saoul, sur ce il
ouvre la fenêtre, et se précipite dans le vide, puis, cinq minute plus
tard il réapparaît dans le bar sous les yeux héberlués de la femme
- Barman, la même chose s'il vous plaît ! s'écrie-t-elle
Elle boit sa bière et saute par la fenêtre...
Le barman : 'tain Superman t'es lourd quand t'est bourré...

Ca se passe dans un bar. Un mec qui a repéré une nana seule, s'approche d'elle et propose de lui offrir un verre. La jeune femme accepte et la conversation s'engage. Au bout de quelques minutes, elle lui demande :

- Et qu'est ce que tu fais dans la vie?
- Je suis prestidigitateur.
- Prestidigitateur?? C'est quoi ça?
- Magicien.
- Magicien?? Génial, j'adore ça la magie. Tu pourrais me faire un tour?
- Oui bien sur pas de soucis; je vais te faire mon meilleur tour. Alors voilà ce que je te propose : on va chez toi, je te tire et après HOP! je disparais.

diablo a écrit:

Un petit garçon voit sa mere rentrer
- t'étais ou maman ?
- Chez l'esthéticienne mon chéri.
Le petit étonné, regarde sa mére :
- C'est quoi une esthéticienne ?
- Et bien, c'est une dame qui te rend belle.
- Ah, elle était pas la ?

Je m'incline =P ^^

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c’est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère il dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l’air d’aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu’on vient de quitter l’ A313.

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu’elle cherche.
- “Je cherche des rideaux roses” réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes…. beaucoup d’hésitation………. elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- “Combien de mètres de rideau voulez-vous?”
- “J’ai besoin de 15 pouces de tissu.”
- ” 15 pouces….!!!!! Êtes-vous certaine?”
- “Oui, oui j’ai bien mesuré.”
- “Je n’ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!”, répond le vendeur
- “C’est pour mon ordinateur” dit-elle.
- “Mais votre ordinateur n’a pas besoin de rideau madame!”
- “Hehoooooooooooo … J’ai un Windoooooows!”

sarko et fillon sont dans un avion...fillon se tourne vers sarko et dit"je pourrais jeter un billet de 200euros par la fenetre et faire un heureux"....sarko dit "et ben moi je pourrais en jeter 10 et faire 10 heureux!"...le pilote soupire et dit a son co pilote"t'endends ces arrogans ils se rendent pas compte que je po...urrais jeter 2 connards par la fenetre et faire 62millions de francais heureux"....

On devrait créer un sujet "bonne blague".

g.humery a écrit:

sarko et fillon sont dans un avion...fillon se tourne vers sarko et dit"je pourrais jeter un billet de 200euros par la fenetre et faire un heureux"....sarko dit "et ben moi je pourrais en jeter 10 et faire 10 heureux!"...le pilote soupire et dit a son co pilote"t'endends ces arrogans ils se rendent pas compte que je po...urrais jeter 2 connards par la fenetre et faire 62millions de francais heureux"....

Superbe cette blague!!!!!
En tout cas je fais parti des 62 millions lol

mdr !

Les 7 nains qui vont voir le Pape:
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur:
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin.

Pourquoi les Gypsy king joue de la guitare a la verticale ?
T'as déja essayer de répeter a douze dans une caravane !

quelle est la difference entre un steak et une femme ?
y'en a pas parce que charal toujours

Superman raconte à Batman :
- Hier soir, je me promenais en volant au-dessus de New York, quand
j'ai vu Wonder Woman complètement nue, au sommet d'un building, elle
prenait du plaisir toute seule ! J'ai fait ni une ni deux, j'ai sorti
mon outil, et j'ai foncé !
- Whoa dis donc, elle a dû hurler !
- En fait... Elle non, mais l'Homme Invisible, si...

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous
appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas
Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton
attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, t'es où ? "
Et le mec bourré répond :
- " Là, sur la balançoire! "

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
> > Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> > Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> >
> > Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente,
> > ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> >
> > Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
> > Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue
> > derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est ?" en posant ses mains sur mes yeux.
> >
> > Quand je me suis dégagé, je l'ai vue dans une nuisette sexy.
> > Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée.
> > Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes !
> > Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
> > Alors elle m'a dit : "Et maintenant fais ce que tu veux !"
> > Et me voici !

3 mecs discutent le 15 février au matin, l'un d'eux demande:"alors, la Saint Valentin? Elle a eu quoi votre copine?"
Le premier: "ah ben moi, elle est un peu chiante alors je lui ai offert un collier et une écharpe. Si le collier ne lui plait pas, elle met l'écharpe par dessus."
Le second: " moi j'ai fait la même chose, une bague et des gants, comme ça, si la bague ne lui plait pas, elle met les gants."
Le dernier " Et bien moi aussi elle est chiante, alors elle a eu un sac à main et une boite de capote" les 2 autres s'étonnent: "c'est quoi le rapport entre le sac à main et les capotes?"
"Si le sac à main ne lui plait pas elle n'a qu'à aller se faire enculer"

Pas mal =D

J'en ai une bonne :
Frédéric LEFEBVRE après le résultat du premier tour des régionales:
"L'abstention marque la défaite de la gauche" .