histoires drôles

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en
Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça,il va falloir le couper. Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur français?
- Ben oui!
- Et le docteur français, il a dit qu'il fallait le couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Il pousse un grand Ouf de soulagement en se disant qu'il était sauvé.
- Et le médecin chinois rajoute: Le docteur français est nul ! Ce n'est pas la peine de le couper, il va tomber tout seul......

Une religieuse prend un taxi à Dunkerque et constate que le beau
chauffeur n' arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu' 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Alain et je vais à la bande de Bergues."

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle
blonde) un matin et ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures krrrrrrrr krrrrrrrr krrrrrr krrrrrr.............
Une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

Comment on appelle le sexe de la schtroumphette ?
une bluetooth


Son cul ?
un blueray

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
> > C'est leur premier vol ensemble.

> > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

> > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chier»

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.

«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

«Japonais, Chinois, Viets qu'est-ce que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.

«Ah oui, et pourquoi donc?»

«Juifs, couler Titanic!»

«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic!» de s'exclamer le pilote.

«C'est un iceberg qui l'a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg_ tous pareils...»

C'est un mec qui a un perroquet et qui rentre dans un bar. Il commande un bière mais le perroquet se met à dire 'J'veux un cocaaaa !'. Le mec lui dit de se taire, mais il recommence, encore, encore et encore malgré son maitre qui lui demande d'arrêter.
A un moment, il en a plus que marre et lui dit : 'Bon écoutes tu redis encore une fois que tu veux un coca et je te cloues au mur !'
'J'veux un cocaaaaaaa !'
Sitôt dit, sitôt fait, le perroquet se retrouve cloué au mur.. Puis il apperçoit une petite statue de Jesus sur sa croix. Il se met à rire et lui dit :
'Toi aussi tu voulais un cocaaa ?

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple Il accorda :
- aux Suisses d'être précis & pacifistes,
- aux Anglais d'être flegmatiques & ironiques,
- aux Japonais d'être travailleurs & réalistes,
- aux Italiens d'être joyeux & humanistes,
- etc....

Quant aux Français, Il dit: "Les français seront intelligents, honnêtes et supporters du PSG."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu:
"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus seulement à chaque peuple, mais les Français en ont trois...!"
"En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que
- si un français est supporter du PSG et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est supporter du PSG et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne pourra pas être supporter du PSG..

VI2310 a écrit:

Comment on appelle le sexe de la schtroumphette ?
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Son cul ?
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Lol pas mal celle-là

trop fort

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol :
> il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
> Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,
> pieds nus et il a un peu froid.
> Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> Les deux femmes sont justement en haut.
> Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
> La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
> - " Vous voulez une preuve ?"
> - " Un peu, oui ..."
> Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> - " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

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Subtile

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais... Vous les mordez pas ?
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher...

VI2310 spé des histoires droles
On doit bien se marrer dans ton équipe! :champ:

ça va on se débrouille

j'ai aimé celle avec les pantoufles!

C'est un chauffeur routier qui roule sur une nationale.
A la tombée de la nuit il aperçoit un petit bonhomme tout vert en plein milieu de la route. Il s'arrête:
- Qu'est-ce qu'il y a?
- je viens de la planète Mars, je suis perdu et j'ai très faim.
Le routier lui offre généreusement son sandwich et reprend la route.
Une demie heure plus tard, un petit bonhomme tout rouge au milieu de la route. le routier s'arrête à nouveau:
-Qu'est-ce qui se passe?
- Je viens de la planète Mars, je suis perdu et j'ai très soif
Le chauffeur offre généreusement une bouteille d'eau et repart.
Une demie heure plus tard, il aperçoit un petit bonhomme tout bleu au milieu de la route. Enervé, le routier s'arrête:
- Et toi qu'est-ce tu veux? Tu viens de Mars c'est ça? T'es perdu
le petit bonhomme bleu répond:
- Bonjour monsieur, gendarmerie nationale, papiers du véhicule!!!

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée révolutionnaire.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, JESUS.
- Deux légionnaires sont en train de clouer JESUS sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,

- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu ..... dangereux
..... que certaines sensibilités ... la France profonde, les
provinciaux. Etc. etc...
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit : "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!"

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :

- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre.
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !!!"

pas mal

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond :

- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle

Le père :

- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

L'ami :

- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en

bonne santé.

2 zizi sont sur une plage, d'un coup l'un d'eux s'écrit: tiens! je vais me baigner, tu gardes mes sacs?

quel est le comble pour un coifffeur ????????????













c est de raser les murs

monsieur et madame A ont 2 filles comment s appelle t elles ???????









emme et karene parce que emacarena !!!!!