histoires drôles

eh tu parles pas comme ça de mon frère!

Un couple va bientôt se marier à l'Eglise. Ils décident de donner un
peu d'argent au prêtre pour le remercier, le problème c'est qu'ils
n'ont aucune idée de la somme à lui donner. Ils vont donc lui poser la
question.
Le prêtre répond.
"C'est très simple, plus la femme qui va se marier est belle, plus son mari me donne d'argent pour le mariage."
Le mari regarde sa femme, puis tend 5 centimes d'euros au prêtre.
Le prêtre regarde la femme et dit: "Attendez, je vous rend la monnaie".

diablo a écrit:

Aujourd'hui, étudiante infirmière, je suis en stage en psychiatrie.
Après avoir mené un entretien de trente minutes avec un patient pour
faire le point sur son ressenti de l'hospitalisation, il me dit : "Et
sinon, toi, t'es hospitalisée pour quoi ?"

vdm :P

yep mais marrant !

diablo a écrit:

Un couple va bientôt se marier à l'Eglise. Ils décident de donner un
peu d'argent au prêtre pour le remercier, le problème c'est qu'ils
n'ont aucune idée de la somme à lui donner. Ils vont donc lui poser la
question.
Le prêtre répond.
"C'est très simple, plus la femme qui va se marier est belle, plus son mari me donne d'argent pour le mariage."
Le mari regarde sa femme, puis tend 5 centimes d'euros au prêtre.
Le prêtre regarde la femme et dit: "Attendez, je vous rend la monnaie".

+1

Le pharmacien de Tournai entre dans son commerce et voit un individu
lourdement appuyé sur le mur.*
* **Il demande alors à son employé:*
*"C'est quoi le gars là-bas?"**
* Son employé répond :*
*"Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux,
in'n'a pu in stock alors, j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."*
* Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :*
*"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif!"*
*L'employé répond: *
*" Ben si té peux! Ravisse, y'a peur ed tousser!"**

willi59 a écrit:

Le pharmacien de Tournai entre dans son commerce et voit un individu
lourdement appuyé sur le mur.*
* **Il demande alors à son employé:*
*"C'est quoi le gars là-bas?"**
* Son employé répond :*
*"Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux,
in'n'a pu in stock alors, j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."*
* Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :*
*"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif!"*
*L'employé répond: *
*" Ben si té peux! Ravisse, y'a peur ed tousser!"**

pas mal

Dieu ordonna à David de guetter... Et David Guetta... Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara... Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri... Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona... Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa... Dieu ordonna à Fatou de mater... Et Fatoumata...Dieu ordonna à Coca de coller...et Coca cola ! ^^.

une duchesse licencie sa bonne car elle n est plus contente de son travail,elle lui fait donc son compte et en partant la bonne donne 10 euros au chien
-pourquoi vous donnez 10 euros au chien?
la bonne:ben c est le chien qui faisait la vaisselle

Un handicapé en fauteuil roulant va à Mc Donald’s.
Il entre et se fait virer directement.
Pourquoi ?

Quand il roule, ses roues font « cuik cuik cuik » (Quick)

pro du picot a écrit:

Dieu ordonna à David de guetter... Et David Guetta... Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara... Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri... Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona... Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa... Dieu ordonna à Fatou de mater... Et Fatoumata...Dieu ordonna à Coca de coller...et Coca cola ! ^^.

et voleur c'est le copier coler de facebook !!

Ah t'es au courant

petit cachotier

nico.ping a écrit:

pro du picot a écrit:

Dieu ordonna à David de guetter... Et David Guetta... Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara... Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri... Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona... Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa... Dieu ordonna à Fatou de mater... Et Fatoumata...Dieu ordonna à Coca de coller...et Coca cola ! ^^.

et voleur c'est le copier coler de facebook !!

, j'avoue , mes je les trouver bien

3 hommes discutent:
le 1er:
je crois que ma femme me trompe avec un mecanicien!
ah bon????
benh oui j'ai retrouvé une clé a molette sous le lit!!!!

le second:
moi je crois qu'elle metrompe avec un motard!!!
ah bon????
j'ai retrouvé un casque de moto sous le lit!!

le 3éme:
la mienne me trompe avec un cheval alors???? !!!!!
quoi??
benh oui hier j'ai retrouvé un jokey sous le lit!!

g.humery a écrit:

nico.ping a écrit:

pro du picot a écrit:

Dieu ordonna à David de guetter... Et David Guetta... Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara... Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri... Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona... Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa... Dieu ordonna à Fatou de mater... Et Fatoumata...Dieu ordonna à Coca de coller...et Coca cola ! ^^.

et voleur c'est le copier coler de facebook !!

, j'avoue , mes je les trouver bien

Facebook a mooooooort! lol ^^

absolument!! en plus c'était le mien ^^

un homme demande a sa femme.

__cherie tu as dormie avec combien d autre homme que moi ??
__aucun cheri avec les autres je restai eveillee....

une portugaise arrive au commissariat....
___bonchour,che vien me plaindre que che me chui fé fiolé dans le buche...
__comment??
VOUS VOUS ETES FAIT VIOLEE DANS LE BUS ,???
oui il y en a un qui ma caréchée puis il a abuché de moi!!
__et personne ne vous a aider??
non , les chautres chons venu me fiolée auchi !!!
__mais vous n avez pas crier???
__ chi chi ché crier!!!
__et vous avez crier quoi ??
__ léchez moi léchez moi!!
lol

guilbert pascal a écrit:

une portugaise arrive au commissariat....
___bonchour,che vien me plaindre que che me chui fé fiolé dans le buche...
__comment??
VOUS VOUS ETES FAIT VIOLEE DANS LE BUS ,???
oui il y en a un qui ma caréchée puis il a abuché de moi!!
__et personne ne vous a aider??
non , les chautres chons venu me fiolée auchi !!!
__mais vous n avez pas crier???
__ chi chi ché crier!!!
__et vous avez crier quoi ??
__ léchez moi léchez moi!!
lol

Deux jeunes filles lesbiennes


Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
‘J’aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles’
Le barman lui répond: ‘C’est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,
mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes’
‘Qu’est-ce que c’est une lesbienne?’
‘Pourquoi n’iriez-vous pas les voir et leur demander?’
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
‘Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu’est-ce que c’est?’
Une des deux fille lui répond alors poliment:
‘Eh bien…ça veut dire que l’on aime s’embrasser et se caresser la poitrine
l’une l’autre’
Le jeune gars s’adresse alors au barman et lui crie:
‘Hep barman s’il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!’

La belle mère de Jean Claude vient de mourir alors qu'elle était en voyage à Jérusalem pour un pélerinage. Martine, la femme de Jean Claude dit à son mari :"Chéri, nous ne pouvons pas laisser maman là bas, il faut rapatrier le corps, nous ne pouvons pas la laisser se faire enterrer si loin. Même si le rapatriement coute si cher, dis moi que tu ne la laisseras pas là bas".
Jean Claude semble attendri par la supplique de sa femme:"Bien sur chérie, je m'occupe de tout, ne t'inquiète pas, ta mère sera enterrée en France."
Martine très touchée:"Ohhh! Mon chéri, alors qu'elle n'a pas toujours été tendre avec toi ,tu ferais ça pour elle, tu es un ange."
Jean Claude dans ses moustaches:"C'est surtout qu'il parait que là bas on a enterré un mec une fois, il parait qu'il est ressuscité au 3ème jour".

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.................
> > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain
> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
> > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ca m'a fait une recette de 1.000 euros !!
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> > - Seulement le gars qui a gagné.... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> > Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde

guilbert pascal a écrit:

une portugaise arrive au commissariat....
___bonchour,che vien me plaindre que che me chui fé fiolé dans le buche...
__comment??
VOUS VOUS ETES FAIT VIOLEE DANS LE BUS ,???
oui il y en a un qui ma caréchée puis il a abuché de moi!!
__et personne ne vous a aider??
non , les chautres chons venu me fiolée auchi !!!
__mais vous n avez pas crier???
__ chi chi ché crier!!!
__et vous avez crier quoi ??
__ léchez moi léchez moi!!
lol